INFORME CC4242.01 (2 de 4)

Agente: Federico Peláez/Sra. Rosaura.

Barcelona. 12/01/56

Reunión informal en Bar Cervecería La Maña.

Asistentes: 

Ferdinand Max. Gerente de Chupa-Max.

José Sánchez. Cuñado del anterior. Sin actividad clara en la empresa.

Juan Contreras. Director de Departamento I+D de Chupa-Max.

Tres señoritas de nombre y oficio desconocido.

Se decide actuación para elaborar innovaciones altamente tecnológicas en los caramelos.

Se adjuntan documentos recuperados de la basura del establecimiento.

Nota adicional:

Ni el zotal ni la lejía El Conejo son suficientes para eliminar el hedor de los vestuarios de la sección de peladillas.

Correspondencia. (1 de 4)

Barcelona, a 13 de noviembre de 1956.

Estimado señor Chups:

Según su amable petición nos place adjuntar informe confidencial CC4242 donde se demuestran sus fundadas sospechas, según las cuales el departamento de I+D de la empresa Chupa-Max estaría desarrollando un sistema de mejora de los caramelos que fabrica y distribuye.

El informe ha sido elaborado por nuestro agente especial Federico Peláez, infiltrándose en la empresa Chupa-Max suplantando para ello a la empleada de limpieza Señora Rosaura, actuación no del todo legal por lo que me permito subrayar la confidencialidad de dicho informe.

En breve recibirá factura en concepto de cobro por los trabajos realizados.

Atentamente:

Samuel Pinkerton.

Subdirector Agencia de Detectives Pinkerton.

¡Socorro!

Pequeño cuento zen: El elefante

Cuentan que un día, antes de que los animales tuvieran nombre, se encontraba un elefante pastando placidamente a las afueras de Jalalpur, cuando se le acercó un elefante. Era un elefante distinto al primero, quiero decir que, aunque se parecían bastante, eran elefantes distintos. Cada uno tenía su cuerpo.

El elefante (el que acababa de llegar) se quedó mirando extrañado al elefante (al otro, al que ya estaba allí, a las afueras de Jalalpur) puesto que este miraba fijamente un punto lejano, en el cielo.

El elefante (el que miraba extrañado al elefante) (al otro elefante) miró en la misma dirección que el elefante (el que… ¡Oh, mierda, esto no hay quien lo entienda! Bueno, la cosa fue más o menos así:

Efeméride.

El 19 de febrero de 1878, Thomas Edison patenta el fonógrafo, el primer aparato capaz de grabar y reproducir sonido. Las primeras palabras grabadas por el hombre fueron: Mary had a little lamb.

Por supuesto el invento causó un gran revuelo tanto en la comunidad científica como en el ciudadano común. Aunque poco más tarde se descubriría la verdad: Mary no tenía ningun cordero.

Efeméride.

El 18 de febrero de 1967 muere el físico estadounidense Robert Oppenheimer, padre de la bomba atómica. Dirigió el proyecto científico conocido como Proyecto Manhatan, creado para desarrollar la primera arma nuclear. En esta vertiginosa carrera armamentística participaron también: Alemania (Proyecto Uranio) la Unión Soviética (Operación Borodino) y España (Proyecto ¿De las legañas se puede extraer Uranio?)

Efeméride.

Tal día como hoy de 1909 muere Jerónimo, último gran jefe de los chiricauas. Su orgullo, honestidad, nobleza de carácter y su sentido del honor queda fielmente reflejado en el personaje disfrazado de indio de los Village People.

Big culo day 2010.

Un año más me adhiero a la celebración del Big Culo Day promovido por El Marciano. Este año me he decantado por un culo recio, fuerte, de grandes valores morales y con “folre i manilles”.

Feliz día del culo a tod@s.

Efeméride.

Tal día como hoy de 1918 Joan Miró obtiene un absoluto fracaso en su primera exposición en Barcelona. Este hecho hirió tan profundamente al artista que juró vengarse de la ciudad de la manera más cruel posible. Efectivamente, a la que pudo nos endiñó su gran obra “La dona i el ocell”.

Efeméride.

El 15 de febrero de 1971 entra en vigor en el Reino Unido el sistema decimal. Cosas que en erección median 5 pulgadas y media pasan a medir 14 centímetros.

Efeméride.

El 12 de febrero de 1804 muere Immanuel Kant, uno de los pensadores más influyentes de la filosofía universal. Autor entre otras obras de: Beobachtungen über das Gefühl des Schönen und Erhabenen (Observaciones sobre el sentimiento de lo bello y lo sublime) y Untersuchung über die Deutlichkeit der Grundsätze der natürlichen Theologie und Moral (Sobre la nitidez de los principios de la teología natural y de la moral)

Sus editores le recriminaron en repetidas ocasiones la costumbre de utilizar títulos excesivamente largos en sus libros. Es por ello que su obra cumbre, que en principio pensaba titular Wenn ist das nunstück git und slotermeyer; Ja! Beiherhund das oderdie flipperwaldt gersput! (Crítica despiadada y feroz de la manía que tiene mi esposa de levantarse cada noche para ventilarse media docena de strudels de la despensa, sin ofrecerme ni siquiera una razón pura del porqué de este acto delictivo que le está dejando unas caderas del diámetro de la Tierra que ya sugiriera Eratóstenes en la antigua Grecia) acabó titulándose Crítica de la razón pura.

Efeméride.

Tal día como hoy de 1858, a Bernardette se le aparece por primera vez la Virgen de Lourdes. En posteriores experiencias con el ácido lisérgico se le aparecerían Obi-wan, Sauron, el conejo de Alicia en el País de la Maravillas, unas manchas marrones que dan vueltas y gritan, Karl Lagerfeld y Vito Genovese.

Efeméride.

Tal día como hoy de 1910 nace el biólogo francés Jacques Monod. Pionero en genética molecular, Monod sugirió la existencia de moléculas de ácido ribonucleico, las cuales decodifican la información codificada en el ácido desoxirribonucleico. También sugirió que se cambiaran las cortinas del salón principal del Instituto Pasteur pero sus compañeros de laboratorio le dijeron que dejara ya de sugerir cosas.

Efeméride.

Tal día como hoy de 1674 muere el poeta John Milton, autor del poema épico El paraíso perdido e inventor del método Milton para esterilización de biberones.

Efeméride.

Tal día como hoy de 1932 nace el cineasta François Truffaut. Autor de películas como La Noche americana, Fahrenheit 451, Los 400 golpes, La habitaci... ¿Cómo que no sabes quién es? Pues búscalo en Google, oye. Pero escríbelo bien, no hagas como esos 1.740.000 tarados.

Crisis en el matrimonio Curie.

-Irene, dile a tu padre que no deje la Pechblenda fuera de la cápsula blindada, que se llena todo de radiactividad. Y de paso que meta los calzoncillos en la cesta de la ropa sucia que me paso el santo día recogiéndolo todo.
-Papá, que dice mamá que no dejes la Pechblenda fuera de la cápsula blindada que se llena todo de radiactividad y que...
- Dile a tu madre que cómo narices voy a extraer el Francio de la Pechblenda si no la saco del contenedor.
- Que dice papá que cómo...
- Dile que ya le he dicho cincuenta veces que ese metaloide radioactivo de número atómico 84 que extraemos de la Pechblenda se llamará Polonio, no Francio, que para eso lo he descubierto yo.
- No señora, quedamos que para ti el Radio y para mí el Francio. Si quieres coge el Radio y llámalo Polonio, no le llames Radio.
-El Radio se llamará Radio y el Polonio se llamará Polonio. Si tú quieres un elemento químico propio vas y lo sintetizas en el laboratorio en lugar de perder el tiempo con esa tal Yvette.
- Ya estamos, ya salió aquello. Yvette es una persona intelectualmente inquieta y está muy interesada en mi Principio Universal de Simetría.
- Yvette Le Casquette es bailarina en el Moulin Rouge.
-¿Y eso qué tiene que ver? No seas tan clasista. Una persona puede bailar “La Pulguita” en ropa interior a la vez que se interesa por la permeabilidad magnética del vacío.
- Sí, a ver si le van a dar un Nobel ¿Existe la categoría de “a la más puta”?
- No, pero existe el Nobel de Física que no se lava el sobaco.
-¿Y el Nobel de Calzonazos?
- ¡Zorra!

- ¡Gilipollas!

Cuentos del mundo. Hoy: Corea.

No muy lejos de Kusong vivía Tionsong, el recogedor de cañas. Un día decidió visitar a su amigo Kafong que vivía en Ch'angsong. Como hacía un buen día pensó en ir por el camino de Sohung en lugar de por el de Kyongsong porque, aunque más largo, era mucho más placentero. Cuando ya llevaba recorrido medio camino se encontró con el sabio anciano D’ho-kong.

-¿Adónde vas, joven Tionsong?
-A Ch’ansong, a ver a mi amigo Kafong.
-¿Por Sohung? Es mucho más largo. ¿Por qué no has ido por Kyongsong?
-El camino de Sohung es más placentero.
-¿Has probado a ir por Kowon? Dicen que es el camino más agradable. Se coge todo recto hasta Kop’ung, y cuando pasas la tienda de ultramarinos de Huch’ang tuerces a la izquierda y continuas hasta Kumsong. Luego tomas la bajada, cruzas el puente de Kyonghung y apareces en Wonsan, y de ahí hasta Ch'angsong es un momento.
-Pero si cruzo el puente en Kyonghung aparezco en Chongp'yong, no en Wonsan.
-No, a Chongp'yong se llega por el puente de Thionghung, no por el de Kyonghung.
-¿Hay un puente en Thionghung?
-Sí, atraviesa el Musang.
-El Musang no pasa por Thionghung. El Musang muere en Onch’on. Por Thionghung pasa el Majhon.
-¿El Majhon? ¿Cuánto hace que no sales de Tionsong? El Majhon se secó hace décadas. El Musang sí pasa por Thiongsung. Viene de P'yong-song.
-¿De P'yong-song? No hay río en P'yong-song. Tu te refieres a P'yonggang, cerca de Hyangsan.
-¡Yo viví en Hyangsan! Y queda muy alejado de P'yonggang.
-Olvida Thionghung. Ve por Huich'on hasta Chongju y luego subes por Hamhung hasta que te quede Ongjin a la izquierda. Desde allí ya se ve Ch'angsong.
-¿Hamhung a la izquierda de Ongjin? La edad ha nublado tu entendimiento, anciano D’ho-kong. Hamhung queda justo enfrente de Ongjin. Lo sé por que allí vivió mi cuñado, Tofung con Tieng-fo y Soon-yung. Llegaron desde Namp'o cuando los echaron de P'yongwon.
-Joven terco y deslenguado. Serías incapaz de encontrar Changion aunque estuvieras en el mismísimo P’unsang. Olvida P'yongwon y céntrate en llegar a Chongp'yong, donde termina el camino de Pakch'on, cruza Hoeryong, Hoeyang y Honggul-li y ve en busca de Songnim hasta Sinp'o.
-¿Sabes qué? Me vuelvo a Kusong.

Y dándose la vuelta, Tionsong partió dejando a D’ho-kong con la palabra en la boca.

Este bonito cuento suelen explicarlo los ancianos a sus nietos en las húmedas tardes de verano. En pocas ocasiones pueden contarlo hasta el final. Normalmente, hacia la mitad del relato los nietos de mayor edad cogen al abuelo en volandas y lo lanzan por el acantilado de Sariwong, en la aldea de Koksan, a pocos kilómetros de Pyongyang. Si vas por Samjiyon, claro.

Casos reales. SMP.

Hace un par de sábados llamó a mi puerta un nutrido grupo de agentes de la Policía Nacional. Temiendo que algún vecino resentido se hubiera chivado de la pequeña plantación de marihuana que tengo en la terraza, salté por la ventana trasera yendo a caer sobre el contenedor de basura orgánica, donde quedé sumergido en un lodazal de tarta de berenjenas y otros desechos putrescibles provenientes, sin duda, del restaurante macrobiótico de la esquina.
Afortunadamente el motivo de la visita de los agentes del orden era otro.
Acompañaban a Samuel Martínez Padilla (SMP) un hombre de estructura recia, tez morena y camisa de fuerza, con la esperanza de que les echara una mano en el caso que les ocupaba.
SMP padecía de síndrome de múltiple personalidad, (SMP) o síndrome multipolar (SMP) o síndrome muy pesado (SMP) Dicho síndrome, el SMP, le hacia adoptar diferentes personalidades:
Los lunes creía que era Gengis Kan, los martes la Dama de las Camelias, los miércoles la carpeta de Documents and Settings, los jueves era el Doctor Boskonovitch de Tekken 3, edición de luxe, los viernes George Bailey de ¡Qué bello es vivir! y los fines de semana se creía Emiliano Zapata.
Acostumbraba a llevarlo bastante bien, excepto aquel sábado que fue detenido por la policía por exigir violentamente al presidente de su escalera una reforma agraria radical, amenazando con romper lo acordado en el Tratado de Ciudad Juárez.
No era la primera vez que trataba un SMP. Es decir, sí que era la primera vez que trataba a SMP pero no la primera vez que trataba a un SMP
El caso se presentaba apasionate, todo un reto para mis capacidades psicomágicas. Como muchos de mis seguidores ya conocen, suelo resolverlo todo haciendo que el paciente se introduzca cosas por el recto o la vagina pero, no sé si por mis ansias innovadoras o por el ligero aturdimiento que me provocaba el pestazo a gas berenjena, decidí cambiar el procedimiento habitual.
Una vez leí que algunas tribus del Orinoco curaban cierto tipo de SMP (Sunok mac potak, en yanomami) practicando un orificio en el cráneo para dejar salir al mal espíritu. También leí que las personas a las que se les aplicaba este tratamiento morían en el acto, pero supuse que se debía a las precarias condiciones sanitarias de las orillas del Orinoco.
Como no disponía de un hacha de silex para hacerlo por el método tradicional yanomami, tuve que contentarme con mi Black & Decker cargada con una broca de videa del 18, por supuesto en modo percutor. Fijé con firmeza la cabeza de SMP en el tornillo y SMP (sin más preámbulos) inicié el proceso sanador.
Para evitar detalles escabrosos resumiré la escena diciendo que por un agujero de 18 milímetros pueden salir muchos malos espíritus pero también una buena parte de la masa encefálica.
A pesar de este pequeño contratiempo puede decirse que la intervención fue todo un éxito a casi todos los niveles. Si bien SMP ha perdido gran parte de sus capacidades psicomotrices debemos felicitarnos por haber conseguido eliminar todas sus personalidades erróneas, quedando resumidas en una: la de una lombriz.

Breve iiii

De acuerdo, quizás no sea tan asombroso. Pero es que las matemáticas me parecen fascinantes. No recuerdo haberlas aprobado jamás cuando era estudiante. Por eso me fascinan. Claro que según ese criterio también me fascinan Lengua y Literatura, Filosofía IV, Física, Religión, Ciencias Naturales, Gimnasia y FEN. FEN era una plastada de mucho cuidado, ya lo creo. Formación del Espíritu Nacional, anda que no. A veces pienso que el Profesor Chinchilla debía hablarnos en algún dialecto yanomami, porque no puede ser que estuviera hablando una hora seguida y no me enterara de nada ¿Qué debía ser el Fuero de los españoles?¿Y una democracia orgánica? De orgánica también había una Química. Era todo aquello del carbono, el dimetilpropilaminatileno y su puta madre. La otra era la Química inorgánica, con su tabla periódica de los elementos, sus actínidos y sus lantánidos. Los lantánidos les llamaban también Tierras Raras. Ese nombre me daba risa, que queréis. Quizás si no me hubiera dado risa ahora seria un gran Lantanidólogo. Haría montoncitos de tierra y las observaría para ver si eran normales o eran raras. Los Rare Earth eran buenos. Los descubrí cuando me dio por el jazz rock. Luego ya pasé a los cantos tibetanos que son mucho más liberadores del kundalini. Excepto cuando los canta Rampa Lampa, un monje que conozco que cree que es la reencarnación de Georgie Dann y les da un toque como más veraniego. Yo ya le digo que no puede ser la reencarnación de Georgie Dann porque Georgie Dann está vivo, pero él sigue dale que te pego con su “Oooooooooommmmmmmserá lo que quiere el negrooooo”. Escuchar cantos tibetanos durante largos periodos de tiempo no es nada fácil. Una cosa es entrar en el Natura a comprar velas ayurvédicas con olor a yak mientras escuchas los cantos de música de fondo y otra muy diferente es ponerte ahí sentado en el suelo y escucharlos durante dos horas. Al cuarto de hora desearías ser abducido por alguna raza alienígena o en su defecto morirte. Yo no creo que los extraterrestres hayan venido nunca a La Tierra. Si, ya sé que Tim Burton parece de Alpha Centaury, pero estamos muy lejos de cualquier sitio. Además, por poco que nos observen esto debe parecerles una Tierra Rara.

Continuará.

Bricomagia.

El falso tabique.
Ocurre con frecuencia que, para no herir sus sentimientos, no sabemos que comportamiento adoptar ante un falso tabique. El falso tabique vive en un error constante, dando a su existencia un significado que en realidad no tiene. Pero la culpa no es sólo suya. Nuestro comportamiento no ayuda a que el falso tabique afronte la realidad. Solemos pintarlo, empapelarlo, le colgamos cuadros, le empotramos cisternas e incluso a veces ocultamos cadáveres tras él, como si de un tabique real se tratara.
La psicología tabical no tiene una solución satisfactoria para evitar la falsedad del falso tabique (redundancia) La Doctora Redundancia Mclister, del Departamento de Bricología de la Universidad de Delaware, opina que lo mejor es dejar vivir al falso tabique en su error dado que no constituye ningún peligro ni para él ni para el resto de la vivienda. Pero algunos de sus compañeros de departamento opinan que Redundancia Mclister, aún no teniendo demasiado pecho, tiene un polvazo de no te menees.
Como resolución a esta problemática la bricomagia recomienda someter al tabique a una cruda exposición de la realidad. Debe proyectarse sobre él escenas de películas cuyos protagonistas sean los tabiques más famosos de la historia: El Tabique de Berlín, el Tabique de las Lamentaciones en Jerusalén, el Gran Tabique Chino o el tabique nasal de Mick Jagger
Si aun así el tabique insiste en su actitud convendría internarlo en alguna institución adecuada donde sería convenientemente acolchado.

Próxima entrega: El zócalo con trastorno obsesivo compulsivo. 10 soluciones para mantenerlo paralelo al suelo.