Ya he tenido que poner anchoa.

Mulá Nasrudín compró un burro en el mercado. Anchoa. Cuando su esposa le vio llegar con el animal, anchoa, le dijo:
- ¿Por qué, anchoa, has comprado un burro? Anchoa.
- No es un burro, anchoa, es tu hermano que ha venido a vernos. Anchoa.
La mujer, tras pensarlo unos instantes, anchoa, le sirvió alfalfa a su hermano. Anchoa.

Efeméride.

El 21 de abril de 4.000.000.000 a. de C. un aminoácido recibió una descarga eléctrica de varios megatones. Este hecho provocó, entre otras cosas, que El Orfanato no pudiera competir por el Oscar a la mejor película de habla no inglesa.

Lobsang Palomeque, el lama humorista.

Buenas noches, gracias, muchas gracias a todos por venir.
Yo no sé ustedes, pero yo tengo un cuñao que es un animal. Si será bruto que el otro día le dije que le convenía hacerse una limpieza de chacras y se puso a sacarle brillo a los palitos de cangrejo que tenía en el congelador. ¡Pero cacho burro, te dije limpieza de chacras: vórtices esféricos en el cuerpo etérico que actúan como transmisores de energía, no de los txakas!
Dice que el no entiende ni el Zen ni el Tao pero que para ver la tele prefiere estar zentao.
Ah, y se pensaba que el Yin y el Yang eran dos ratones que salían en los dibujos de la tele.
Lo dicho, un animal.

Grandes experiencias literarias.

Voy a intentar algo. No prometo nada. Voy a hacer un lipograma. Crearé un complejo texto en el que omitiré una letra del abecedario escogida al azar. Cierro los ojos, deslizo el dedo índice por el teclado y ¡ops! La X (je, je). Bien, empiezo:

El xilófono sonó desafor... ¡argh, mierda!

El peor homenaje jamás hecho a Cortazar.

En la localidad de Böblingen, a 20 Km de Stuttgart, Alemania, existe un colmado en el que tienen, en la estantería del fondo, una lata de berberechos conteniendo 52 unidades de tan gustoso molusco. Si alguien comiere el berberecho número 17 haciendo el vermutito a las 12:35 P.M. un día par del mes de abril de un año no bisiesto, padecería una insuficiencia renal transitoria si es mujer o una gangrena testicular si es hombre.

Lobsang Palomeque, el lama humorista.

Gracias, gracias, buenas noches a todos, eemmm... justo cuando venía hacia aquí, me dice el taxista:
- ¿Usted es monje budista, como el Dalai Lama ese de las gafas?
- Más o menos
- ¿Y usted levita?
- No, no es que le evite, es que no coincidimos nunca.

(Risas: 20 seg.)

Casos reales. El extraño caso de Gladis J.B. Miller.

Una lejana y fría mañana de diciembre de 1984, estaba yo pensando si en un título podía usarse dos veces la palabra caso, cuando llamó a mi puerta Gladis J. B. Miller. Gladis era una mujer pequeña, de aspecto enfermizo, que me expuso su problema con ciertas dificultades. Parecía ser que desde hacía unos días Gladis sentía escalofríos, dolores de cabeza y musculares, tos, mareo, dolor de garganta y moqueo nasal.
Si bien al principio los síntomas me dejaron confuso enseguida pude reaccionar y, después de administrarle un preparado a base de bayas de saúco, le aconsejé que se fuera a tomar por culo y que la próxima vez que tuviera gripe que se fuera al médico del seguro, que lo mío era para problemas de la psique o como mucho para solucionar algún problema relacionado con la galvanotecnia.
Hombre ya.

Es todo tan difícil.

- Entiéndame, necesito tiempo para reflexionar, en realidad no sé si estoy preparado para llevar una relación. Posiblemente me estaré equivocando al tomar este paso, pero es algo que debo hacer, y seguro que a ella le irá mejor sin mí. Ella necesita alguien que la quiera de verdad. Yo necesito alguien más maduro a mi lado, alguien que me entienda. Seguro que dentro de un tiempo me estaré tirando de los pelos pero creo que lo mejor es dejarlo. Estoy en un periodo muy complicado de mi vida, necesito vivir nuevas experiencias, conocer a otras personas, no sé...

- Bueno, decídase ¿se queda la cacatúa o no?

Ciencia

Según los últimos estudios realizados por el prestigioso entomólogo alemán Helmuth Hoffman, de la Escuela de Franckfurt, parecería quedar demostrado que la cucaracha ya no puede caminar porque le falta, porque no tiene marihuana pa fumar.
Dichos resultados han hecho tambalear los cimientos de la comunidad científica, la cual siempre ha creído que el insecto permanecía inmóvil porque le falta, porque no tiene las patitas de atrás.

Más zen.

- Maestro ¿me compras un helado de dos bolas?

- No recuerdes las cosas que pasaron y no abrigues esperanzas para el futuro. El pasado quedó tras de ti; el estado futuro no ha llegado. Pero aquel que con visión clara puede ver el presente que está aquí y ahora, tal sabio debe aspirar a conseguir lo que nunca puede ser perdido ni alterado.

- ¿Y de una bola?

Jiu, jiu,jiu.

Lectores y sin embargo amigos, me voy de inmerecidas vacaciones. No obstante no quisiera que el ocio estropee vuestras almas por lo que aquí os dejo estas:


Actividades vacaciones de verano 2007.

Limpieza y mantenimiento de los chacras. Especial cuidado de las curvas peraltadas, para que el kundalini circule con fluidez.

Visionado del “Dead parrot sketch”. Dos veces al día.

Envío ocasional de mensajes SMS al 607 201 165 para ver si estoy bien.

Qi Gong. Postura de la grulla inversa y la puta que parió a quien se le ocurrió.

Mirar a lo lejos con cara de interés. Pero tan tan a lo lejos que lleguéis a ver vuestra propia nuca.

Combatir la inteligencia emocional con la gilipollez emocional.

Prácticas de Feng Shui aplicadas al automóvil. Por qué es bueno que el volante esté siempre orientado hacia adelante.

Cálculo de la impedancia para una sinagoga de tamaño medio.

Música para meditación trascendental ¿Por qué cantos tibetanos y no Black Sabbath?

Calentamiento global: Cómo echarle la culpa a Perú.

Venga, hasta finales de agosto.

Un hombre.

Un hombre viajó a Palafrugell porque soñó que allí encontraría un tesoro. Cavó un foso en el lugar que creyó el indicado de manera que rompió una tubería del gas, dos de aguas residuales, el cableado de alta tensión y la línea telefónica. Hoy en día el lugar se conoce como Plaza del Tesoro y queda justo al lado de la Plaza del linchamiento del hombre que viajó a Palafrugell porque soñó que allí encontraría un tesoro.

139/2.

Laviga me obliga, bajo pena de explicarme su parto con todo lujo de detalles, a formar parte de una cadena que algún degenerado con mucho tiempo libre ha ideado. Se trata de:

“Copiar el segundo párrafo de la página 139 del libro que están leyendo”.

La casualidad ha querido que en este momento me encuentre revisando mi novela “Párrafos y páginas” de Firulillo Ediciones. 2003. Por lo tanto:

Heme aquí, empezando el segundo párrafo de la página 139. Otra vez con esa extraña y desagradable sensación que no sé bien como explicar. Ya me pasó en el tercer párrafo de la página 27 y en el quinto de la 95. De haberlo sabido no hubiera puesto tanto entusiasmo en el primer párrafo de la página 1. Claro que he pasado buenos momentos: el sexto de la 21, el primero de la 65 ó los cuarto, quinto y sexto de la 102. Recuerdo como lloré al llegar al tercero de la 10 y como me reí en el cuatrigésimo noveno de la 12 (¡casi 50 párrafos en una sola página!). Esto no puede quedarse así, voy a pasar al siguiente párrafo. Allá voy.

Éxodo

Gaia, La Tierra, se dirigió a Caballo Loco, gran jefe sioux, con estas palabras:

- Reúne a tu gente y viaja durante 2.537 lunas siguiendo el vuelo de la grulla.

Caballo Loco levantó su campamento, en el lago Manitoba e inició el largo viaje tal como Gaia, La Tierra, le había indicado. Atravesó Montana, Dakota del Norte, Dakota del Sur, Nebraska, Chiclana, Colorado, Arizona y California.

Pasadas las 2.537 lunas Gaia, La Tierra, volvió a hablar:

- Eeemmm... estooo, creo que aquí no es. Quizás no era la grulla a quien debías seguir. Es que tengo tantas cosas en la cabeza. ¿Puedes regresar a Manitoba que volveremos a empezar?

El Enigma.

Una familia de cuatro miembros compra dos tabletas de chocolate cada lunes.
¿Por qué cuando voy el martes a comer chocolate ya se ha acabado?

Loterías y apuestas del estado.

El resultado de la lotería primitiva para el sorteo de hoy será:

2, 8, 12, 32, 33, y 45.

Complementario: 30.

Reintegro: 6.

Génesis y pésimo humor nórdico.

Al principio Dios era el verbo, pero se hartó muy pronto y se hizo conjunción copulativa.

Me alegro –le dijo Thor- como verbo eras muy irregular.

Mensaje alienígena.

Atención, último aviso a los habitantes de Palafrugell: Nuestros cyber-robots exterminadores están entrenados en 7 formas diferentes de matar, no saben hacer madalenas, repetimos: NO SABEN HACER MADALENAS. Quítenles esos delantalitos y sáquenlos de sus cocinas.

La Palabra o ese objeto pequeño.

Y Fratatías untó la cabra con la melaza y la entregó a Asué, de la casa de Leví, y conoció a su cuñada. Asué repudió la cabra y la llevó al desierto y allí la dejó con ese objeto pequeño que tiene como una pelusilla por los bordes y que si lo aprietas hace pof. Fratatías volvió a Kafarnaún, como se había escrito, prendió el olivo y mató a sus hijos varones. Luego vio que solo se había escrito lo del olivo y se dijo: ¡uy, qué tonto! y Yhavé le habló: Coge la espada, el camello y ese objeto pequeño que tiene como una pelusilla por los bordes y que si lo aprietas hace pof y ve a Jericó. Y aconteció que en Jericó fornicó con Esther por pocas monedas. Esther concibió y dio a luz dos hijos y un técnico comercial de Electrólisis Industrial, S.L. Y Yhavé maldijo a Fratatias y a Fratatias le dio lo mismo porque había gozado. Tolín, hijo de Esther vivió en el ostracismo durante su infancia, luego se trasladó a Kanaán para que se cumpliera la profecía. Casó con When Fu Shieng que no se sabe exactamente que estaba haciendo allí y recibió como dote, por supuesto, ese objeto pequeño que tiene como una pelusilla por los bordes y que si lo aprietas hace pof.

El río.

Maestro, entiendo que nadie pueda bañarse dos veces en el mismo río pero ¿y una? ¿y cuánto tiempo hace que no te cambias de hábito? Porque, no es por ofender, pero hueles a choto que es que no se puede aguantar. No me extraña que alcances el Nirvana en diez segundos, lo que me extraña es que no entres en coma ¡por dios, qué pestazo!

Paris Hilton desnuda.

Estoy pensando firmemente en apostatar del catolicismo y entregarme con los brazos abiertos al culto John-Frum. Según tengo entendido entre sus obligaciones más importantes se encuentran:

-Cantar y bailar.
-Beber Kava.
-Expulsar a la basura blanca.

Desde luego la primera de ellas está claro que es lo mío. No es en vano que, en los locales donde aun me permiten la entrada, se me conozca como “La urraca afónica” o “Epilepsia Bart”
Para la segunda llevo ya varios años de estricto cumplimiento. Mi hígado ha destilado tal cantidad de alcohol procedente del cava que creo que podría ser elevado directamente a la categoría de santo john-frumiano.
Quizás pueda encontrar alguna dificultad para cumplir con el tercer precepto. En la pacata civilización occidental no están bien miradas este tipo de iniciativas. Creo que empezaré por un círculo reducido, por ejemplo, expulsaré a mi vecino y si me sale bien seguiré con el resto de la Europa toda.

Una cosa que pasó aquel día.

Aquel día el gran jefe N’Pa ho (en navajo “Águila voladora que observa con interés la puesta de Sol desde la montaña más alta de la zona pero que no lo comenta con nadie no fuera a darse el caso de que se ofendiesen”) descubrió que intentar dialogar con un oso hambriento, explicándole que todos los seres vivos somos hermanos, hijos de la madre Naturaleza, no sirve absolutamente para nada.

Manitú lo tenga en su gloria.

Otra vez Egipto.

El Faraón Amenhoteb II, llamado El Calzonazos, introdujo una víbora especialmente venenosa en los aposentos de su suegra Jadeput. Como sería la señora que se fabricó un cinturón, un monedero y una funda para las gafas con la piel del pobre animal.

Los viajes de Marco Polo.

Se cuenta que Renatta de la Chiussa, tras pasar una noche de placer con Marco Polo, le comentó a este:

-Oh, amor mío, ahora que hemos juntado nuestros cuerpos, juntemos también nuestras almas para el resto de los tiempos. Vivamos juntos una vida llena de felicidad en compañía de mi madre, mis hermanos: Rocco, Umberto, Paolo, Fabio, Carolo, Giorgio i Giosseppe, mi tia Rafaella, el tio Luigi y sus doce hijos...

- Eeem... si, claro, cómo no, pero verás, esto, yo... yo antes quisiera acabar cuatro cosillas...

Y esa misma tarde partió, en un viaje sin precedentes, atravesando Anatolia, Irán, el alto Afganistán y el Turkestán chino hasta llegar a Pekín y después Indochina, El Tíbet, Indonesia, Ceilán, Arabia, Etiopía y todo el litoral africano hasta Zanzíbar.

Egipto.

Amenofis IV se dirigió al dios Osiris con estas palabras:
-¡Oh! Osiris, si mi piel es dorada y la de mi esposa Nefertiti también, díme ¿por qué extraños designios nuestros tres hijos tiene la piel negra?
-¿Negra?
-Si, negra.
-¿Negra como la de tu esclavo O’bongo?
- Exacto.
-Pues mira, no sabría decirte.
Amenofis IV no fue un faraón demasiado despierto.

Efeméride

Tal día como hoy de 1942 fue descubierto en el frigorífico de Winston Churchil, el espía alemán Friederich Erguenberguer, dentro del cual llevaba escondido 14 años. Durante ese tiempo pasó información de valor incalculable al gobierno alemán sobre los hábitos alimenticios del entorno de Churchil, tales como la costumbre de éste de levantarse a altas horas de la noche para meterse entre pecho y espalda un número elevado de sándwiches combinados de anchoa con mermelada de naranja amarga o la manía de la señora Churchil de acariciar el rost-beef antes de acostarse.
Se desconoce el uso que los alemanes hicieron de esta información pero se cree que influyó notoriamente en el desarrollo de la II Guerra Mundial.

Preparando la batalla.

Nalga Floja, gran jefe de los Arapahoes, reunió a todos sus guerreros y les dijo:
-En la circunferencia, el comienzo y el fin coinciden...
-Eso ya lo dijo Heráclito.- interrumpió el joven guerrero Halcón Amanerado.
-¿Quién?
-Heráclito, filósofo griego, 544 – 480 a. de C.
-¿Qué es un filósofo? ¿Y un griego? ¿Y quién cojones es Cristo?
-Cristo creo que era un domador de tigres- dijo Gacela Agacelada.
-¿Y qué es un tigre?
-Un tigre es como un puma pero más grande y vive en la India.
-¿La India? ¿Eso dónde para?
-¿En la India no vivimos nosotros, los indios? Intervino Castor Empanado.
Nalga Floja, que empezaba a notar una pequeña taquicardia gritó:
-A ver, ¿puedo continuar mi discurso o alguien tiene alguna tontería más que decir?
Del final del grupo se oyó:
-¿En la India hay arenques?
Nalga Floja se alejó llorando amargamente murmurando:
- Todo fluye, nada permanece...
-¡Eso ya lo dijo Heráclito!

El oráculo.

El oráculo le dijo que su mujer le engañaba con otro. Corrió a su casa para sorprenderla en flagrante delito. Comprobó que el oráculo se equivocaba: no era otro, era el mismo de siempre.

Cuento feliz

Cuentan que Tan Dao, el monje de las dos orejas en el mismo lado, pisó una vez una hormiga y tal fue su dolor y arrepentimiento que allí mismo se quitó la vida, golpeándose la cabeza con un aguacate.
Dos monos que presenciaron la escena, presos de congoja, se devoraron mutuamente.
El águila imperial, no pudiendo soportar la escena se lanzó en picado contra el suelo.
El hecho creó tal sobrecogimiento entre la manada de ciervos que se lanzaron por el acantilado.
En el poblado vecino, al conocer la tragedia se prendieron fuego, muriendo todos entre gritos de dolor.
El calor de las llamas provocó la erupción del volcán que, tras una larga reacción en cadena hizo estallar la Tierra en millones de pedazos.
La hormiga se levantó aturdida y se metió en su hormiguero a comer aguacate.

Mensaje alienígena.

Se comunica al niño ese de la cabeza gorda, el de Botsuana, que deje de tirar piedras a la nave nodriza. A ver si va a poder ser esto un invansión en condiciones.

Oferta de trabajo.

Para blog en pleno proceso de expansión se precisa Titulador Oficial de primera con vehículo propio. Imprescindible capacidad de síntesis.

La Leyenda del Príncipe que, armado tan solo con su espada y cabalgando a lomos de su brioso corcel, se adentró en las obscuras sendas del bosque, para enfrentarse al Caballero Que Tenía Una Pierna Más Larga Que La Otra, derrotándolo en salvaje combate, obteniendo así los favores de Gisela, la princesa más bella del Universo conocido.

Capítulo 3.

y se casó con una señora.

La Leyenda del Príncipe que, armado tan solo con su espada y cabalgando a lomos de su brioso corcel, se adentró en las obscuras sendas del bosque, para enfrentarse al Caballero Que Tenía Una Pierna Más Larga Que La Otra, derrotándolo en salvaje combate, obteniendo así los favores de Gisela, la princesa más bella del Universo conocido.

Capítulo 2.

que se peleó con un malo

La Leyenda del Príncipe que, armado tan solo con su espada y cabalgando a lomos de su brioso corcel, se adentró en las obscuras sendas del bosque, para enfrentarse al Caballero Que Tenía Una Pierna Más Larga Que La Otra, derrotándolo en salvaje combate, obteniendo así los favores de Gisela, la princesa más bella del Universo conocido.

Capítulo 1.

Había una vez un señor

Correspondencia.

Pintures Jaumet.
C. Avinyó, 12
Barcelona, 08035.
A 2 de enero de 1900.

Estimado señor Pablo Ruiz Picasso:

Adjuntamos lista de precios de nuestras pinturas, válida durante los próximos cuatro años.

Blanco..............40 céntimos, tubo 250grs.
Amarillo...........40 céntimos, tubo 250grs.
Azul..................4 céntimos, tubo 250grs.
Verde................40 céntimos, tubo 250grs.
Rojo..................40 céntimos, tubo 250grs.
Violeta...............40 céntimos, tubo 250grs.
Naranja.............40 céntimos, tubo 250grs.
Negro.................40 céntimos, tubo 250grs.

Atentamente.

Jaume Figueres.

Picapica y Heisenberg.

La gallina Picapica le expuso al gallo Kiriko el principio de indeterminación de Heisenberg según el cual es imposible determinar la trayectoria de un electrón, dado que no puede conocerse simultáneamente su posición y velocidad.
El gallo Kiriko le dijo que no estaba bien que una gallina dijera esas cosas y que se limitara a poner huevos.

El señor Werner Heisenberg puso dos huevos de 60grs. cada uno en el sillón del salón.
La señora Heisenberg le dijo que no estaba bien que un señor pusiera huevos y que se limitara al estudio de la mecánica cuántica.

Grandes onomatopeyas de la historia.

¡pif!
El Big Bang.

¡Chooof!
Pedro intentando seguir a Jesús sobre las aguas del lago Tiberiades.

¡CRASH! ¡Mierda, otra!
Decimosexto intento de Tomas Alva Edison de inventar la bombilla

¡Preeeeeeet!
Cuesco lanzado al viento por Churchill, Stalin o Roosevelt en la conferencia de Yalta, 1945.

¡Bouaaaaarg!
Jean Paul Sartre justo después de acabar La Nausea.

¿Cómo? ¿Qué tu sabes más? A ver, di.

Papiroflexia

Para principiantes.

Nevada en el valle de la Felicidad.

Toma una hoja de papel formato DIN A4 de tu impresora y déjala sobre la mesa.

Niebla sobre las salinas de Osaka.

Dale la vuelta a la Nevada en el valle de la Felicidad.

Para iniciados.

Pelota de Ping – pong.

Busca en Google la manera de hacer una grulla con papel.

Al tercer intento haz un gurruño con el resultado y ¡a jugar!

Correspondencia.

Conservatorio de Moscú.
Avda. Nureyev, 22
Moscú 08035

Estimado colaborador, Señor Piotr Ilyitch Tchaikovsky:

Vaya por delante nuestro más sincero agradecimiento por el interés mostrado en que nuestra institución subvencione su digno trabajo. Hemos observado con atención las partituras que nos ha hecho llegar y no nos ha dejado de pasar por alto un pequeño detalle. En lo que usted mismo califica como su obra más intimista y personal, y que ha titulado Sinfonía nº 5 en do menor Opus 67 de Ludwig van Beethoven, hemos encontrado algunos elementos comunes con la Sinfonía nº 5 en do menor Opus 67, compuesta hace aproximadamente 70 años por Ludwig van Beethoven.
Para evitar las siempre desagradables polémicas sobre derechos de autor, rogaríamos, si ello fuera posible, tuviera a bien efectuar una revisión de su obra eliminando todo parecido con la anteriormente mencionada, empezando por el título de la misma.

Siempre a sus pies:

Vladimir Kalasnikov.

Casting de personas que hablan usando sólo la vocal o.

-¿Usted habla sólo con la o?
-Si.
- Gracias por venir, ya le llamaremos. ¡Siguiente!
-¿Usted habla sólo con la o?
-Si.
- Gracias por venir, ya le llamaremos. ¡Siguiente!
-¿Usted habla sólo con la o?
-No.
-Estupendo. Mañana empieza.

Gastronomagia vegetariana.

Hamburguesas de Tofu.

Ingredientes:

4 hamburguesas de tofu.

Preparación:

Toma las cuatro hamburguesas de tofu y tíralas por el inodoro. Si no quieres comer carne no te comas cosas que imitan a la carne.

Amor.

Berlín. Primavera de 1939.

Hitler y Goebels conversan en la terraza de una cafetería en Kurfürstendamm.

Goebels: Tu problema es que te lo tomas todo muy a la tremenda.
Hitler: ¿A la tremenda? Has estado coqueteando con ese oficial de la Gestapo toda la mañana. ¿Cómo quieres que me sienta?
Goebels: No he estado coqueteando. Solo he intentado mostrarme amable.
Hitler: ¿Amable? Para ser amable no es necesario pasarle el brazo por la cintura. ¿Y esa manera de reírle las gracias? Parecías una loca ¡Dios mío qué exageración!
Goebels: El Teniente Srchröeder es un oficial muy gracioso y ocurrente.
Hitler: Si, muy ocurrente. Veremos de donde saca la ocurrencia cuando lo traslade a Auschwitz.
Goebels: Vamos Dolfy, ya sabes que yo solo tengo ojos para ti.

Hitler: A veces pienso que tu ya no me quieres.

Crítica literaria.

Prospecto de Hemoal.

Autor: Departamento de información al consumidor de los laboratorios Combe Europa.

Como ya ocurrió con su anterior obra, el prospecto de Vaginil, obra esencial sobre la sequedad vaginal, el autor vuelve a sorprendernos con su estilo conciso y directo, exento de complicadas figuras literarias. En esta ocasión nos muestran con claridad diáfana las propiedades, composición y posología del ungüento antihemorroidal Hemoal, un clásico entre las pomadas aliviadoras del escozor asociado a las almorranas.
Su exposición fría y cruda sobre como y donde aplicar el ungüento es de una sinceridad estremecedora.
Su detallada descripción sobre el uso de la cánula marca un hito en la literatura funcional:

“Para usarlo en el interior del recto, quite la protección de la cánula, enrósquela en el tubo, lubríquela con un poco de ungüento e introdúzcala en el recto...”

En definitiva, obra muy aconsejable y que espero disfrutéis de su lectura como yo lo he hecho, cómodamente sentado en el inodoro tras una breve aplicación de la pomada objeto de tan excelsa obra.