Casos reales. SMP.

Hace un par de sábados llamó a mi puerta un nutrido grupo de agentes de la Policía Nacional. Temiendo que algún vecino resentido se hubiera chivado de la pequeña plantación de marihuana que tengo en la terraza, salté por la ventana trasera yendo a caer sobre el contenedor de basura orgánica, donde quedé sumergido en un lodazal de tarta de berenjenas y otros desechos putrescibles provenientes, sin duda, del restaurante macrobiótico de la esquina.
Afortunadamente el motivo de la visita de los agentes del orden era otro.
Acompañaban a Samuel Martínez Padilla (SMP) un hombre de estructura recia, tez morena y camisa de fuerza, con la esperanza de que les echara una mano en el caso que les ocupaba.
SMP padecía de síndrome de múltiple personalidad, (SMP) o síndrome multipolar (SMP) o síndrome muy pesado (SMP) Dicho síndrome, el SMP, le hacia adoptar diferentes personalidades:
Los lunes creía que era Gengis Kan, los martes la Dama de las Camelias, los miércoles la carpeta de Documents and Settings, los jueves era el Doctor Boskonovitch de Tekken 3, edición de luxe, los viernes George Bailey de ¡Qué bello es vivir! y los fines de semana se creía Emiliano Zapata.
Acostumbraba a llevarlo bastante bien, excepto aquel sábado que fue detenido por la policía por exigir violentamente al presidente de su escalera una reforma agraria radical, amenazando con romper lo acordado en el Tratado de Ciudad Juárez.
No era la primera vez que trataba un SMP. Es decir, sí que era la primera vez que trataba a SMP pero no la primera vez que trataba a un SMP
El caso se presentaba apasionate, todo un reto para mis capacidades psicomágicas. Como muchos de mis seguidores ya conocen, suelo resolverlo todo haciendo que el paciente se introduzca cosas por el recto o la vagina pero, no sé si por mis ansias innovadoras o por el ligero aturdimiento que me provocaba el pestazo a gas berenjena, decidí cambiar el procedimiento habitual.
Una vez leí que algunas tribus del Orinoco curaban cierto tipo de SMP (Sunok mac potak, en yanomami) practicando un orificio en el cráneo para dejar salir al mal espíritu. También leí que las personas a las que se les aplicaba este tratamiento morían en el acto, pero supuse que se debía a las precarias condiciones sanitarias de las orillas del Orinoco.
Como no disponía de un hacha de silex para hacerlo por el método tradicional yanomami, tuve que contentarme con mi Black & Decker cargada con una broca de videa del 18, por supuesto en modo percutor. Fijé con firmeza la cabeza de SMP en el tornillo y SMP (sin más preámbulos) inicié el proceso sanador.
Para evitar detalles escabrosos resumiré la escena diciendo que por un agujero de 18 milímetros pueden salir muchos malos espíritus pero también una buena parte de la masa encefálica.
A pesar de este pequeño contratiempo puede decirse que la intervención fue todo un éxito a casi todos los niveles. Si bien SMP ha perdido gran parte de sus capacidades psicomotrices debemos felicitarnos por haber conseguido eliminar todas sus personalidades erróneas, quedando resumidas en una: la de una lombriz.

Breve iiii

De acuerdo, quizás no sea tan asombroso. Pero es que las matemáticas me parecen fascinantes. No recuerdo haberlas aprobado jamás cuando era estudiante. Por eso me fascinan. Claro que según ese criterio también me fascinan Lengua y Literatura, Filosofía IV, Física, Religión, Ciencias Naturales, Gimnasia y FEN. FEN era una plastada de mucho cuidado, ya lo creo. Formación del Espíritu Nacional, anda que no. A veces pienso que el Profesor Chinchilla debía hablarnos en algún dialecto yanomami, porque no puede ser que estuviera hablando una hora seguida y no me enterara de nada ¿Qué debía ser el Fuero de los españoles?¿Y una democracia orgánica? De orgánica también había una Química. Era todo aquello del carbono, el dimetilpropilaminatileno y su puta madre. La otra era la Química inorgánica, con su tabla periódica de los elementos, sus actínidos y sus lantánidos. Los lantánidos les llamaban también Tierras Raras. Ese nombre me daba risa, que queréis. Quizás si no me hubiera dado risa ahora seria un gran Lantanidólogo. Haría montoncitos de tierra y las observaría para ver si eran normales o eran raras. Los Rare Earth eran buenos. Los descubrí cuando me dio por el jazz rock. Luego ya pasé a los cantos tibetanos que son mucho más liberadores del kundalini. Excepto cuando los canta Rampa Lampa, un monje que conozco que cree que es la reencarnación de Georgie Dann y les da un toque como más veraniego. Yo ya le digo que no puede ser la reencarnación de Georgie Dann porque Georgie Dann está vivo, pero él sigue dale que te pego con su “Oooooooooommmmmmmserá lo que quiere el negrooooo”. Escuchar cantos tibetanos durante largos periodos de tiempo no es nada fácil. Una cosa es entrar en el Natura a comprar velas ayurvédicas con olor a yak mientras escuchas los cantos de música de fondo y otra muy diferente es ponerte ahí sentado en el suelo y escucharlos durante dos horas. Al cuarto de hora desearías ser abducido por alguna raza alienígena o en su defecto morirte. Yo no creo que los extraterrestres hayan venido nunca a La Tierra. Si, ya sé que Tim Burton parece de Alpha Centaury, pero estamos muy lejos de cualquier sitio. Además, por poco que nos observen esto debe parecerles una Tierra Rara.

Continuará.

Bricomagia.

El falso tabique.
Ocurre con frecuencia que, para no herir sus sentimientos, no sabemos que comportamiento adoptar ante un falso tabique. El falso tabique vive en un error constante, dando a su existencia un significado que en realidad no tiene. Pero la culpa no es sólo suya. Nuestro comportamiento no ayuda a que el falso tabique afronte la realidad. Solemos pintarlo, empapelarlo, le colgamos cuadros, le empotramos cisternas e incluso a veces ocultamos cadáveres tras él, como si de un tabique real se tratara.
La psicología tabical no tiene una solución satisfactoria para evitar la falsedad del falso tabique (redundancia) La Doctora Redundancia Mclister, del Departamento de Bricología de la Universidad de Delaware, opina que lo mejor es dejar vivir al falso tabique en su error dado que no constituye ningún peligro ni para él ni para el resto de la vivienda. Pero algunos de sus compañeros de departamento opinan que Redundancia Mclister, aún no teniendo demasiado pecho, tiene un polvazo de no te menees.
Como resolución a esta problemática la bricomagia recomienda someter al tabique a una cruda exposición de la realidad. Debe proyectarse sobre él escenas de películas cuyos protagonistas sean los tabiques más famosos de la historia: El Tabique de Berlín, el Tabique de las Lamentaciones en Jerusalén, el Gran Tabique Chino o el tabique nasal de Mick Jagger
Si aun así el tabique insiste en su actitud convendría internarlo en alguna institución adecuada donde sería convenientemente acolchado.

Próxima entrega: El zócalo con trastorno obsesivo compulsivo. 10 soluciones para mantenerlo paralelo al suelo.

El skrugëlh.

Mulá Nasrudín compró un skrugëlh a un mercader por seis monedas. Siempre había querido tener un skrugëlh y no desaprovechó la ocasión de obtener uno a tan buen precio. En la ciudad un skrugëlh no costaba menos de diez monedas. El que compró Nasrudín era un skrugëlh de los grandes, más grande incluso que los skrugëlhs del Norte y por supuesto mucho más grande que los skrugëlhs del Sur.
En el camino a su casa fue pensando lo que haría con aquel skrugëlh. Se le ocurrían tantas cosas que no podía poner orden a tanta actividad.
-Haremos grandes cosas juntos- Le decía Nasrudín a su skrugëlh, mientras lo acariciaba con suma ternura.
Al llegar a casa, quitó todos los objetos de encima de la mesa, la cubrió con un limpio mantel y puso el skrugëlh justo en el centro, donde lo estuvo observando durante más de una hora.
Finalmente decidió no hacer nada con su skrugëlh hasta después de cenar, cuando tuviera las ideas bien claras. Acarició una vez más a su skrugëlh y marchó a varear los olivos.
Cuando la mujer de Nasrudín entro en la estancia y vio aquella enorme mierda de vaca encima de la mesa se quedó estupefacta. Con un palo y extrema repugnancia cogió aquel mojón y lo tiró al río.

Chakras.

-Al atacarte la mosca y temer por tu vida, el chakra raíz ha puesto en tensión tu conciencia haciéndote dar ese grito histérico.
-Sí maestro, pero es que era un moscardón de esos gordos. Casi me devora.
-El chakra raíz o Muladhara actúa sobre el sistema linfático, sistema óseo, próstata, plexo sacro y extremidades inferiores. También en la nariz, puesto que el olfato es el sentido asociado a la supervivencia.
-¿Y dónde dices que se encuentra?
-En el perineo.
-¿Dónde?
-En el piso de la pelvis.
-¿Lo qué?
-¡En el culo!

Porque, por si no lo saben, hoy se celebra aquí el:

El culo de Mister Snoid lo he tomado prestado de aquí, espero que no le moleste al Sr. Juanito.

Correspondencia.

Little Big Horn, 24 de Junio de 1876.

Apreciado Cabellos Largos General George Armstrong Custer:

Durante muchas lunas nosotros coincidir en batallas que enfrentar a noble pueblo indio con rostro pálido venido de donde nacer el Sol. Cabellos Largos ser gran guerrero y Caballo Loco así reconocer.
Ser por ello que atreverme a dirigirme a Cabellos Largos para hacerle sabedor de que, sumando mis tribus hermanas, Pies Negros, Sans arc, , Hunkpapas, Miniconjou, Brule, Cheyennes, Brule, mis Sioux Oglala, y dos tribus cuñadas Two-Kettles y Arikara, formamos un ejercito de 1.200 guerreros.
Desde pequeña colina yo ver campamento hombre blanco y contar no más de 600 cabezas. 601, si contar perro Canelo.
Caballo Loco ser conocedor que Gran Jefe Cabellos Largos estudiar en Academia Militar West Point con no demasiados brillantes resultados en matemáticas, pero posiblemente ser las suficientes como para poder pensar que si cada guerrero rojo dar una patada en bolas blandas, cada guerrero blanco recibir dos patadas en bolas blandas.
Seguramente Cabellos Largos no tener prisa alguna por iniciar el Viaje al Gran Valle de los Eternos Cazaderos por lo que atreverme a aconsejar que pueblo blanco recoger campamento y retirar más allá de las grandes extensiones de agua, lo que se viene llamando el mar, vamos.
En aras de un mutuo entendimiento y aprovechando la ocasión para saludarle se despide atentamente:

Caballo Loco. Jefe Sioux.

Breve iii.

... el kabuki, eso si logro entenderlo, porque la mayoría de las veces no sé ni lo que estoy viendo. Vamos, que me daría lo mismo estar en una conferencia sobre Biogenética del mejillón. No pillo ni la mitad. Estuve viendo con Qi Ling, el de la hermana que le tiré los tejos, la representación “Kanadehon Chusingura” donde se narra el incidente de los 47 samuráis y a día de hoy todavía no sé cual de aquellos tres engendros pintados de blanco representaba a los 47 samuráis. Debe ser cosa del idioma. Mi japonés es muy limitado: Sayonara baby, konichiguá, sushi y para de contar. Y claro, el repertorio da muy poco juego. A mí los idiomas nunca se me han dado demasiado bien. Me estuve comprando una temporada el Follow me porque me quería ir a Londres a trabajar de camarero pero al final lo dejé. Solo aprendí a desearle los buenos días a un tal Francis Macius. Saber idiomas está bien. Conocí a un tío que desde los tres años hablaba a la perfección doce idiomas. No veas que pasada. Le pregunté: si conoces tantos idiomas ¿en qué piensas? ¿Yo? En follar, como todos, me dijo. Al final hice de camarero, pero no en Londres, en Palafrugell. La vida en los pueblos es muy tranquila. Tiene sus limitaciones pero se vive mejor que en la ciudad. Donde vas a parar. Aunque claro, cada año es igual al anterior. Ahí, con sus 365días. He estado pensando en ello y me he dado cuenta que 365 es igual a 10² + 11² + 12² = 13² + 14². Es asombroso.

Continuará.

Breve ii.

... un manikor, pero no sé si es que era de mala calidad o es que le di con demasiado entusiasmo la cuestión es que se me atrancó en la segunda oración y desde entonces que vengo utilizando un molinillo de café y claro, no es lo mismo. Y encima tengo acumulado 72Kg de café molido que no sé que voy a hacer con él, porque mira que a mí me gusta el café, pero no tanto. En realidad me gusta más el té verde, especialmente el de Darjeeling, con un chorrito de limón. ¿Viste Viaje a Darjeeling? Estuvo bien, no la entendí mucho, pero bien. Es que el Wes Anderson este no sé si es un genio o un gilipollas o las dos cosas. En Life Acuatic no me gustó tanto, pero solo por oír a Seu Jorge ya valió la pena. Pero para cine, cine, lo que hacía Bruce Lee, aquello si que era zen. Zen y hostias como panes, eso es lo bueno. Dicen que Bruce Lee no está muerto, que está en algún lugar junto con Elvis, Jim Morrison y Paul Macarthney. Porque es que también dicen que Paul Macarthney está muerto desde el 66 que no se que le pasó y se murió y pusieron a otro en su lugar. Un fontanero creo que era. En la portada del Sargent Peppers Lonely Heart Club Band lo indican claramente. Si te fijas, mientras John, George y Ringo llevan instrumentos dorados, Paul lleva un clarinete negro, que es claramente el símbolo de la muerte. No sé ¿La Muerte toca el clarinete? Me la imagino más tocando el saxo soprano. Debe ser porque cuando oigo a Kenny G. me entran ganas de saltarme la tapa de los sesos. Me pasa lo mismo con...

Continuará.

Breve i.

Maestro, el zen dice “Si tenéis un bastón,os doy el bastón. Si no tenéis bastón, os quito el bastón”, pero ¿y si mi bastón no es mío, que me lo ha dejado Qi Ling? ¿Entonces qué? Por que Qi Ling ya sabes como es, que le quitas el bastón y te hace una cara nueva. Como aquella vez que le perdí la cassette de Boney M que casi me mata el muy jodio. Boney M estaba bien ¿eh? Como se movía el negro... A mí la que me gustaba era su hermana, la de Qi Ling digo, esa que tenía un buen par de tetas. Yo le tiré los tejos una temporada. Al final se casó con Pao Xeng y se fueron a Beijing. Se montaron un locutorio creo, aunque también hacían kebabs y declaraciones de renta. Me gusta el kebab. Pero sin pepinillo, odio el pepinillo en vinagre. Una vez me comí uno, se me fue por el otro agujero ¡y lo pasé más mal! Aunque no tan mal como cuando coincidí en la ducha con Ning Phu, el monje “raro”. No hacía más que mirarme el culo. Qué vergüenza pasé. Y mira que yo soy de los que piensa que allá cada cual con sus inclinaciones sexuales. Pero es que Ning Phu se inclinaba demasiado sobre mi entrepierna. Antes había estado en Manila, vendiendo mantones. Mantones de Manila, claro. Quiso venderme uno pero me dije ¿Dónde vas con mantón de Manila?¿dónde vas con vestido Chiné? A lucirme y a ver la verbena y a meterme en la cama después. Total, que no me lo compré. En su lugar me compré...

Continuará.

Tipo de gente que aparece por aquí.

De mi contador de visitas:


Me pregunto si el asesino en potencia del item 21 habrá encontrado lo que está buscando.
Aprovecho para decirle al del item 20 que no siga buscando. No dejé documento gráfico del evento.

Albert Einstein.

Apenas es conocido que Albert Einstein era un gran bailarín. El baile era para Einstein su otra gran pasión. Hoy se sabe que muchos de sus grandes trabajos fueron gestados en la Sala de baile Biguindebiguín, en Berna. Es por ello que los manuscritos originales de algunas de sus teorías mostraban el siguiente aspecto:
Dos observadores moviéndose relativamente uno al lado de otro a una velocidad cercana a la de la luz,
Un, dos, chachachá, tres, cuatro, chachachá
medirán diferentes intervalos de tiempo y espacio para describir los mismos eventos.
Vuelta a la chica, chachachá, tres, cuatro, chachachá
Es decir, la percepción del espacio y el tiempo dependerá del movimiento del observador.
Un, dos, chachachá, tres, cuatro, chachachá
A pesar de esta relatividad del espacio y el tiempo, existe una forma más sutil de invariancia física,
Vuelta a la chica, chachachá, New York chachachá
ya que el contenido de las leyes físicas será el mismo para ambos observadores.
Vuelta a la chica, chachachá, vuelta el chico, chachachá
Esto último significa, que a pesar de que los observadores difieran en el resultado de medidas concretas de magnitudes espaciales y temporales,
Cambio de sentido, chachachá, tres, cuatro, chachachá
encontrarán que las ecuaciones que relacionan las magnitudes físicas tienen la misma forma con independencia de su estado de movimiento.
Un, dos, chachachá, tres, cuatro, chachachá.

Se abre el telón.

Se abre el telón.
Se ve una pantalla de cine donde se proyectan unos títulos de crédito y pone:
“Lost in translation”
¿Cómo se llama la película?

Oto meme.

El amigo Solby69 me pasa, desde su sobria pero maravillosa web, este meme que me parece tan curioso como aquel de exponer mis cinco malos hábitos. Se trata en este caso de relatar tres pequeños delitos fiscales que hayamos podido cometer. Los míos son:

1.-Durante una temporada tuve a Scarlett Johansson trabajando para mí sin darla de alta en la Seguridad Social. Su tarea consistía en mantener la caja sifónica de mi inodoro exenta de pelos.

2.-Como psicomago, normalmente no suelo hacer factura y le descuento el IVA al tarado.

3.-En mi última declaración de la renta incluí a mi cuñado Matías, el que parte nueces con el esfínter, en el apartado de familiar retrasado a mi cargo, para que me desgravara. Y eso que hace quince años que no le veo.

Pues ala, ahí están.


Les paso el meme a:


Ruth Ann Minner, gobernadora del estado de Delaware.
CapO.
Dalai Lama

Colaboraciones

Normalmente no suelo publicar aquí trabajos de otros autores, pero me ha llegado algo que realmente vale la pena y quería compartirlo con vosotros. Se trata de un poema de una artista hasta ahora anónima. Su nombre es Vane. Quienes ya han leído su obra creen que con ella la poesía ha llegado a su máxima expresión. Hay quien dice que el estilo de Vane podría ser herencia de la corriente poética alemana Baader Meinhof. También hay quién dice que la Baader Meinhof era un grupo terrorista que no tiene nada que ver con la poesía. Yo podría deciros que su obra efectúa un ejercicio de exhumación poética si tuviera la más mínima idea de lo que ello significa.
Aquí os lo dejo. Lleva por título “La puta que los parió, 1,20 € por un litro de leche desnatada”.

MERCADONA
11/10/2008 14:08 OP 034446
N: 34543 CAJA 018 SUP:2988

1.....1.... PECHUGA POLLO............ 3,89
2.....1.... COMPRESA NOCHE........ 4,85
3.....1.... RIBERA DUERO NEG...... 8,42
4.....1.... BOKAWA........................2,99
5.....1.... CARCASA POLLO............ 1,86
6.....1.... BAGUETTE.....................0,56
7.....1.... ALCACHOFA 250g........... 1,85
8.....6.... AGUA MINE....................2,94
9.....1.... MELON P. SAPO...............3,35
10....1.... MIXIT BOL CHOCO........ 0,98
11....1.... FUET CORTE FI............... 1,29
12....1.... ARROZ EXTRA................ 1,23
13....1....GNOCCHI PATATA........... 1,70
14....1....VITALIN F. SELEC............ 1,79
15....1.... PUERRO .........................1,35
16....1.... LECHE DESNAT.............. 1,20
17....1.... ESPARRA. CORT............. 1,25
18....1.... BERENJENA....................1,85
19....1.... OLIVA ANCH................... 2,65
20....1.... DUREX FANTASY............ 6,79
21....1.... PARKING......................... 00
TOTAL EUR................................... 52,79
TARJETA BANCARIA.................... 52,79


TOTAL PTA.................................... 8.783,52

BART LEWINSKY
TARJ: **** **** **** 3462
CAD: AUT: 94 662

LE ATENDIÓ: VANE.

GRACIAS POR SU VISITA
Dispone de 10min para salir del parking.

De cuando me lo hice con Janis Joplin.

Marta es fea de cojones, pero tiene una virtud. Si me meto seis cervezas y entorno un poco los ojos, es clavadita a Janis Joplin. Y a mí, Janis Joplin me pone.
Cuando esto ocurre, la llevo a mi casa, pongo el greatesjits, el de la moto, y allí nos entregamos a casi un minuto de amor desenfrenado.

Oh, come on, come on, come on,
Didn't I make you feel like you were the only man yeah!
An' didn't I give you nearly everything
That a woman possibly can ?

Hoy no ha sido así. Me ha citado en su casa. Encima de la mesa he contado seis cadáveres de cerveza¹. Me ha tirado en el sofá mientras ella ponía un CD en su minicadena². Se ha abalanzado sobre mí, con los ojos entornados³ y en la habitación ha empezado a sonar el Pavo Real de José Luis Rodríguez, El Puma.

Qué hija de puta.

<sup>(1)Cadáver de cerveza. ¿Se entiende la metáfora? Cadáver de cerveza, la botella vacía, sin nada dentro, sin alma, como un hombre muerto, un cadáver. Es que no soy muy bueno con las metáforas. No quisiera que por una mala aplicación de la figura me quedara un texto incomprensible.

(2)Que estoy pensando que igual no era una metáfora, sino una prosopopeya, porque estoy dando cualidades humanas a un ser inanimado. Claro que un cadáver humano es de lo más inanimado que existe, exceptuando a mi cuñado Gerardo, el entomólogo. En cualquier caso, se entiende que las botellas de cerveza estaban vacías ¿no?

(3)Y estaban vacías porque se las había bebido Marta, la fea, la que me recuerda a Janis Joplin. ¿Lo vais pillando, no?</sup>

Correspondencia.

Abadía de Santo Tomás.
Carretera de Brünn, Km 12,5.
Moravia 08035

Brünn. A 7 de abril de 1861

Estimado Gregor:

Me dirijo a usted, hijo mío, ya no en calidad de padre superior sino como un humilde servidor de Cristo, para transmitirle un ruego en nombre de todo el personal que habita en nuestra congregación.
Por supuesto, no es necesario aclarar que estamos completamente de acuerdo con usted cuando afirma que, si se cruzan dos individuos de raza pura, los híbridos resultantes son todos iguales entre sí. No objetamos absolutamente nada cuando usted asegura que ciertos individuos son capaces de transmitir un carácter aunque en ellos no se manifieste. E incluso llegamos a compartir otras cosas que no acabamos de comprender sobre transmisiones independientes y cruces polihíbridos entre individuos.
Pero hijo mío, todos esos individuos ¿han de ser forzosamente guisantes? ¿Se ha dado cuenta usted que llevamos sufriendo una dieta de guisantes desde aquel lejano día de 1842 en que usted comenzara sus apasionantes estudios? ¿Un suculento cordero no transmitirá sus caracteres con la misma alegría que lo hace un guisante? ¿Y un cruce entre un par de sabrosas lubinas de pura raza no darán como resultado pequeñas y puras lubinas al horno o a la Vasca?
No sé si habrá reparado en las caras pálidas y macilentas de nuestros sacerdotes. O en las carreras matinales hacia el lavabo de los frailes de más edad. Piense usted, bien amado Mendel, que Dios no creó nuestros esfínteres para un trabajo tan arduo.
En fin pues, rogando tenga a consideración la posibilidad de cambiar de objeto de estudio (he oído que alguien en el sur de Europa está trabajando con la genética del cerdo con maravillosos y deliciosos resultados) me despido de usted deseándole el mayor de los éxitos en su trabajo.

Suyo afectísimo:
Wolfang Splack.
Rector Superior General de la Orden de Padres Agustinos de Santo Tomás.

Métodos.

Mentira. Qué más quisiera. Meto uno y me quedo exhausto.

Envía un SMS con la palabra CASTRACIÓN al 607 201 165 para capar a Bart.

Desmontando el cine de culto. Hoy: Blade Runner.

Dialogo final entre el replicante Roy Batty (Rutger Hauer) y el blade runner Rick Deckard (Harrison Ford)


- He visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser... todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. ¡Es tiempo de morir!
-Yo he visto una calabaza de 170 Kg.
-¿Cómo?
-En la feria de la calabaza de San Feliu de Codina, una calabaza de 170Kg.
-¡No jodas! Qué pasada.
-Sí, una pasada. Entonces... ¿te mueres ya?
-Sí, ya mismo.

Meme.

- Maestro, ¿seguir un meme sobre frases para camisetas tiene mucho zen?
- ¿Quién te lo envía?
- CapO.
- ¿El que folla poco?
- No, el que folla nada.
- Ya. Participar de forma altruista en algo para crear un todo puede tener zen, sí.
- Bueno, verás.. altruista del todo no será. La ideóloga del tema, rubiaguru, sortea un iphone3G.
- !Coño! Pues ya tardas.



¡Ah! y lio en esto a:
La caña.
Susana.
Raquel.
y a todo el que se quiera apuntar.

Terror.

En mi habitación hay apostado un francotirador antipedantería. Espera sigiloso a que yo, en un descuido, nombre la interpretación crítica de un texto.

Etiquetas: Exégesis, ¡Bang! ¡Arghhhhh!