¿A que me parezco a Jodorowsky?

INFORME CC4242.01 (2 de 4)

2010-11-14T18:53:00.001+01:00

Agente: FedericoPeláez/Sra. Rosaura.

Barcelona.12/01/56

Reunión informalen Bar Cervecería La Maña.

Asistentes:

Ferdinand Max. Gerente de Chupa-Max.

JoséSánchez. Cuñado del anterior. Sin actividad clara en la empresa.

Juan Contreras.Director de Departamento I+D de Chupa-Max.

Tresseñoritas de nombre y oficio desconocido.

Se decideactuación para elaborar innovaciones altamente tecnológicas en los caramelos.

Se adjuntandocumentos recuperados de la basura del establecimiento.

Nota adicional:

Ni el zotal nila lejía El Conejo son suficientes para eliminar el hedor de los vestuarios dela sección de peladillas.

Correspondencia. (1 de 4)

2010-11-14T18:45:00.001+01:00

Barcelona,a 13 de noviembre de 1956.

Estimado señorChups:

Según su amablepetición nos place adjuntar informe confidencial CC4242 donde se demuestran susfundadas sospechas, según las cuales el departamento de I+D de la empresaChupa-Max estaría desarrollando un sistema de mejora de los caramelos quefabrica y distribuye.

El informe hasido elaborado por nuestro agente especial Federico Peláez, infiltrándose en laempresa Chupa-Max suplantando para ello a la empleada de limpieza SeñoraRosaura, actuación no del todo legal por lo que me permito subrayar laconfidencialidad de dicho informe.

En breverecibirá factura en concepto de cobro por los trabajos realizados.

Atentamente:

SamuelPinkerton.

SubdirectorAgencia de Detectives Pinkerton.

¡Socorro!

2010-09-05T18:30:00.000+02:00

Pequeño cuento zen: El elefante

2010-04-11T18:23:00.001+02:00

Cuentan que un día, antes de quelos animales tuvieran nombre, se encontraba un elefante pastando placidamente alas afueras de Jalalpur, cuando se le acercó un elefante. Era un elefantedistinto al primero, quiero decir que, aunque se parecían bastante, eranelefantes distintos. Cada uno tenía su cuerpo.

El elefante (el que acababa dellegar) se quedó mirando extrañado al elefante (al otro, al que ya estaba allí,a las afueras de Jalalpur) puesto que este miraba fijamente un punto lejano, enel cielo.

El elefante (el que mirabaextrañado al elefante) (al otro elefante) miró en la misma dirección que elelefante (el que… ¡Oh, mierda, esto no hay quien lo entienda! Bueno, la cosafue más o menos así:

Efeméride.

2010-02-19T13:42:00.000+01:00

El 19 de febrero de 1878, Thomas Edison patenta el fonógrafo, el primer aparato capaz de grabar y reproducir sonido. Las primeras palabras grabadas por el hombre fueron: Mary had a little lamb.

Por supuesto el invento causó un gran revuelo tanto en la comunidad científica como en el ciudadano común. Aunque poco más tarde se descubriría la verdad: Mary no tenía ningun cordero.

Efeméride.

2010-02-18T09:27:00.000+01:00

El 18 de febrero de 1967 muere el físico estadounidense Robert Oppenheimer, padre de la bomba atómica. Dirigió el proyecto científico conocido como Proyecto Manhatan, creado para desarrollar la primera arma nuclear. En esta vertiginosa carrera armamentística participaron también: Alemania (Proyecto Uranio) la Unión Soviética (Operación Borodino) y España (Proyecto ¿De las legañas se puede extraer Uranio?)

Efeméride.

2010-02-17T12:06:00.000+01:00

Tal día como hoy de 1909 muere Jerónimo, último gran jefe de los chiricauas. Su orgullo, honestidad, nobleza de carácter y su sentido del honor queda fielmente reflejado en el personaje disfrazado de indio de los Village People.

Big culo day 2010.

2010-02-16T11:39:00.000+01:00

Un año más me adhiero a la celebración del Big Culo Day promovido por El Marciano. Este año me he decantado por un culo recio, fuerte, de grandes valores morales y con “folre i manilles”.

Feliz día del culo a tod@s.

Efeméride.

2010-02-16T10:41:00.000+01:00

Tal día como hoy de 1918 Joan Miró obtiene un absoluto fracaso en su primera exposición en Barcelona. Este hecho hirió tan profundamente al artista que juró vengarse de la ciudad de la manera más cruel posible. Efectivamente, a la que pudo nos endiñó su gran obra “La dona i el ocell”.

Efeméride.

2010-02-15T08:38:00.001+01:00

El 15 de febrero de 1971 entra en vigor en el Reino Unido el sistema decimal. Cosas que en erección median 5 pulgadas y media pasan a medir 14 centímetros.

Efeméride.

2010-02-12T09:06:00.000+01:00

El 12 de febrero de 1804 muere Immanuel Kant, uno de los pensadores más influyentes de la filosofía universal. Autor entre otras obras de: Beobachtungen über das Gefühl des Schönen und Erhabenen (Observaciones sobre el sentimiento de lo bello y lo sublime) y Untersuchung über die Deutlichkeit der Grundsätze der natürlichen Theologie und Moral (Sobre la nitidez de los principios de la teología natural y de la moral)

Sus editores le recriminaron en repetidas ocasiones la costumbre de utilizar títulos excesivamente largos en sus libros. Es por ello que su obra cumbre, que en principio pensaba titular Wenn ist das nunstück git und slotermeyer; Ja! Beiherhund das oderdie flipperwaldt gersput! (Crítica despiadada y feroz de la manía que tiene mi esposa de levantarse cada noche para ventilarse media docena de strudels de la despensa, sin ofrecerme ni siquiera una razón pura del porqué de este acto delictivo que le está dejando unas caderas del diámetro de la Tierra que ya sugiriera Eratóstenes en la antigua Grecia) acabó titulándose Crítica de la razón pura.

Efeméride.

2010-02-11T12:40:00.001+01:00

Tal día como hoy de 1858, a Bernardette se le aparece por primera vez la Virgen de Lourdes. En posteriores experiencias con el ácido lisérgico se le aparecerían Obi-wan, Sauron, el conejo de Alicia en el País de la Maravillas, unas manchas marrones que dan vueltas y gritan, Karl Lagerfeld y Vito Genovese.

Efeméride.

2010-02-09T08:24:00.003+01:00

Tal día como hoy de 1910 nace el biólogo francés Jacques Monod. Pionero en genética molecular, Monod sugirió la existencia de moléculas de ácido ribonucleico, las cuales decodifican la información codificada en el ácido desoxirribonucleico. También sugirió que se cambiaran las cortinas del salón principal del Instituto Pasteur pero sus compañeros de laboratorio le dijeron que dejara ya de sugerir cosas.

Efeméride.

2010-02-08T08:15:00.000+01:00

Tal día como hoy de 1674 muere el poeta John Milton, autor del poema épico El paraíso perdido e inventor del método Milton para esterilización de biberones.

Efeméride.

2010-02-05T07:00:00.000+01:00

Tal día como hoy de 1932 nace el cineasta François Truffaut. Autor de películas como La Noche americana, Fahrenheit 451, Los 400 golpes, La habitaci... ¿Cómo que no sabes quién es? Pues búscalo en Google, oye. Pero escríbelo bien, no hagas como esos 1.740.000 tarados.

Crisis en el matrimonio Curie.

2010-01-18T12:02:00.002+01:00

-Irene, dile a tu padre que no deje la Pechblenda fuera de la cápsula blindada, que se llena todo de radiactividad. Y de paso que meta los calzoncillos en la cesta de la ropa sucia que me paso el santo día recogiéndolo todo.
-Papá, que dice mamá que no dejes la Pechblenda fuera de la cápsula blindada que se llena todo de radiactividad y que...
- Dile a tu madre que cómo narices voy a extraer el Francio de la Pechblenda si no la saco del contenedor.
- Que dice papá que cómo...
- Dile que ya le he dicho cincuenta veces que ese metaloide radioactivo de número atómico 84 que extraemos de la Pechblenda se llamará Polonio, no Francio, que para eso lo he descubierto yo.
- No señora, quedamos que para ti el Radio y para mí el Francio. Si quieres coge el Radio y llámalo Polonio, no le llames Radio.
-El Radio se llamará Radio y el Polonio se llamará Polonio. Si tú quieres un elemento químico propio vas y lo sintetizas en el laboratorio en lugar de perder el tiempo con esa tal Yvette.
- Ya estamos, ya salió aquello. Yvette es una persona intelectualmente inquieta y está muy interesada en mi Principio Universal de Simetría.
- Yvette Le Casquette es bailarina en el Moulin Rouge.
-¿Y eso qué tiene que ver? No seas tan clasista. Una persona puede bailar “La Pulguita” en ropa interior a la vez que se interesa por la permeabilidad magnética del vacío.
- Sí, a ver si le van a dar un Nobel ¿Existe la categoría de “a la más puta”?
- No, pero existe el Nobel de Física que no se lava el sobaco.
-¿Y el Nobel de Calzonazos?
- ¡Zorra!

- ¡Gilipollas!

Cuentos del mundo. Hoy: Corea.

2009-12-03T10:33:00.003+01:00

No muy lejos de Kusong vivía Tionsong, el recogedor de cañas. Un día decidió visitar a su amigo Kafong que vivía en Ch'angsong. Como hacía un buen día pensó en ir por el camino de Sohung en lugar de por el de Kyongsong porque, aunque más largo, era mucho más placentero. Cuando ya llevaba recorrido medio camino se encontró con el sabio anciano D’ho-kong.

-¿Adónde vas, joven Tionsong?
-A Ch’ansong, a ver a mi amigo Kafong.
-¿Por Sohung? Es mucho más largo. ¿Por qué no has ido por Kyongsong?
-El camino de Sohung es más placentero.
-¿Has probado a ir por Kowon? Dicen que es el camino más agradable. Se coge todo recto hasta Kop’ung, y cuando pasas la tienda de ultramarinos de Huch’ang tuerces a la izquierda y continuas hasta Kumsong. Luego tomas la bajada, cruzas el puente de Kyonghung y apareces en Wonsan, y de ahí hasta Ch'angsong es un momento.
-Pero si cruzo el puente en Kyonghung aparezco en Chongp'yong, no en Wonsan.
-No, a Chongp'yong se llega por el puente de Thionghung, no por el de Kyonghung.
-¿Hay un puente en Thionghung?
-Sí, atraviesa el Musang.
-El Musang no pasa por Thionghung. El Musang muere en Onch’on. Por Thionghung pasa el Majhon.
-¿El Majhon? ¿Cuánto hace que no sales de Tionsong? El Majhon se secó hace décadas. El Musang sí pasa por Thiongsung. Viene de P'yong-song.
-¿De P'yong-song? No hay río en P'yong-song. Tu te refieres a P'yonggang, cerca de Hyangsan.
-¡Yo viví en Hyangsan! Y queda muy alejado de P'yonggang.
-Olvida Thionghung. Ve por Huich'on hasta Chongju y luego subes por Hamhung hasta que te quede Ongjin a la izquierda. Desde allí ya se ve Ch'angsong.
-¿Hamhung a la izquierda de Ongjin? La edad ha nublado tu entendimiento, anciano D’ho-kong. Hamhung queda justo enfrente de Ongjin. Lo sé por que allí vivió mi cuñado, Tofung con Tieng-fo y Soon-yung. Llegaron desde Namp'o cuando los echaron de P'yongwon.
-Joven terco y deslenguado. Serías incapaz de encontrar Changion aunque estuvieras en el mismísimo P’unsang. Olvida P'yongwon y céntrate en llegar a Chongp'yong, donde termina el camino de Pakch'on, cruza Hoeryong, Hoeyang y Honggul-li y ve en busca de Songnim hasta Sinp'o.
-¿Sabes qué? Me vuelvo a Kusong.

Y dándose la vuelta, Tionsong partió dejando a D’ho-kong con la palabra en la boca.

Este bonito cuento suelen explicarlo los ancianos a sus nietos en las húmedas tardes de verano. En pocas ocasiones pueden contarlo hasta el final. Normalmente, hacia la mitad del relato los nietos de mayor edad cogen al abuelo en volandas y lo lanzan por el acantilado de Sariwong, en la aldea de Koksan, a pocos kilómetros de Pyongyang. Si vas por Samjiyon, claro.

Casos reales. SMP.

2009-11-05T11:10:00.001+01:00

Hace un par de sábados llamó a mi puerta un nutrido grupo de agentes de la Policía Nacional. Temiendo que algún vecino resentido se hubiera chivado de la pequeña plantación de marihuana que tengo en la terraza, salté por la ventana trasera yendo a caer sobre el contenedor de basura orgánica, donde quedé sumergido en un lodazal de tarta de berenjenas y otros desechos putrescibles provenientes, sin duda, del restaurante macrobiótico de la esquina.
Afortunadamente el motivo de la visita de los agentes del orden era otro.
Acompañaban a Samuel Martínez Padilla (SMP) un hombre de estructura recia, tez morena y camisa de fuerza, con la esperanza de que les echara una mano en el caso que les ocupaba.
SMP padecía de síndrome de múltiple personalidad, (SMP) o síndrome multipolar (SMP) o síndrome muy pesado (SMP) Dicho síndrome, el SMP, le hacia adoptar diferentes personalidades:
Los lunes creía que era Gengis Kan, los martes la Dama de las Camelias, los miércoles la carpeta de Documents and Settings, los jueves era el Doctor Boskonovitch de Tekken 3, edición de luxe, los viernes George Bailey de ¡Qué bello es vivir! y los fines de semana se creía Emiliano Zapata.
Acostumbraba a llevarlo bastante bien, excepto aquel sábado que fue detenido por la policía por exigir violentamente al presidente de su escalera una reforma agraria radical, amenazando con romper lo acordado en el Tratado de Ciudad Juárez.
No era la primera vez que trataba un SMP. Es decir, sí que era la primera vez que trataba a SMP pero no la primera vez que trataba a un SMP
El caso se presentaba apasionate, todo un reto para mis capacidades psicomágicas. Como muchos de mis seguidores ya conocen, suelo resolverlo todo haciendo que el paciente se introduzca cosas por el recto o la vagina pero, no sé si por mis ansias innovadoras o por el ligero aturdimiento que me provocaba el pestazo a gas berenjena, decidí cambiar el procedimiento habitual.
Una vez leí que algunas tribus del Orinoco curaban cierto tipo de SMP (Sunok mac potak, en yanomami) practicando un orificio en el cráneo para dejar salir al mal espíritu. También leí que las personas a las que se les aplicaba este tratamiento morían en el acto, pero supuse que se debía a las precarias condiciones sanitarias de las orillas del Orinoco.
Como no disponía de un hacha de silex para hacerlo por el método tradicional yanomami, tuve que contentarme con mi Black & Decker cargada con una broca de videa del 18, por supuesto en modo percutor. Fijé con firmeza la cabeza de SMP en el tornillo y SMP (sin más preámbulos) inicié el proceso sanador.
Para evitar detalles escabrosos resumiré la escena diciendo que por un agujero de 18 milímetros pueden salir muchos malos espíritus pero también una buena parte de la masa encefálica.
A pesar de este pequeño contratiempo puede decirse que la intervención fue todo un éxito a casi todos los niveles. Si bien SMP ha perdido gran parte de sus capacidades psicomotrices debemos felicitarnos por haber conseguido eliminar todas sus personalidades erróneas, quedando resumidas en una: la de una lombriz.

Breve iiii

2009-08-27T13:46:00.001+02:00

De acuerdo, quizás no sea tan asombroso. Pero es que las matemáticas me parecen fascinantes. No recuerdo haberlas aprobado jamás cuando era estudiante. Por eso me fascinan. Claro que según ese criterio también me fascinan Lengua y Literatura, Filosofía IV, Física, Religión, Ciencias Naturales, Gimnasia y FEN. FEN era una plastada de mucho cuidado, ya lo creo. Formación del Espíritu Nacional, anda que no. A veces pienso que el Profesor Chinchilla debía hablarnos en algún dialecto yanomami, porque no puede ser que estuviera hablando una hora seguida y no me enterara de nada ¿Qué debía ser el Fuero de los españoles?¿Y una democracia orgánica? De orgánica también había una Química. Era todo aquello del carbono, el dimetilpropilaminatileno y su puta madre. La otra era la Química inorgánica, con su tabla periódica de los elementos, sus actínidos y sus lantánidos. Los lantánidos les llamaban también Tierras Raras. Ese nombre me daba risa, que queréis. Quizás si no me hubiera dado risa ahora seria un gran Lantanidólogo. Haría montoncitos de tierra y las observaría para ver si eran normales o eran raras. Los Rare Earth eran buenos. Los descubrí cuando me dio por el jazz rock. Luego ya pasé a los cantos tibetanos que son mucho más liberadores del kundalini. Excepto cuando los canta Rampa Lampa, un monje que conozco que cree que es la reencarnación de Georgie Dann y les da un toque como más veraniego. Yo ya le digo que no puede ser la reencarnación de Georgie Dann porque Georgie Dann está vivo, pero él sigue dale que te pego con su “Oooooooooommmmmmmserá lo que quiere el negrooooo”. Escuchar cantos tibetanos durante largos periodos de tiempo no es nada fácil. Una cosa es entrar en el Natura a comprar velas ayurvédicas con olor a yak mientras escuchas los cantos de música de fondo y otra muy diferente es ponerte ahí sentado en el suelo y escucharlos durante dos horas. Al cuarto de hora desearías ser abducido por alguna raza alienígena o en su defecto morirte. Yo no creo que los extraterrestres hayan venido nunca a La Tierra. Si, ya sé que Tim Burton parece de Alpha Centaury, pero estamos muy lejos de cualquier sitio. Además, por poco que nos observen esto debe parecerles una Tierra Rara.

Continuará.

Bricomagia.

2009-07-24T08:45:00.001+02:00

El falso tabique.
Ocurre con frecuencia que, para no herir sus sentimientos, no sabemos que comportamiento adoptar ante un falso tabique. El falso tabique vive en un error constante, dando a su existencia un significado que en realidad no tiene. Pero la culpa no es sólo suya. Nuestro comportamiento no ayuda a que el falso tabique afronte la realidad. Solemos pintarlo, empapelarlo, le colgamos cuadros, le empotramos cisternas e incluso a veces ocultamos cadáveres tras él, como si de un tabique real se tratara.
La psicología tabical no tiene una solución satisfactoria para evitar la falsedad del falso tabique (redundancia) La Doctora Redundancia Mclister, del Departamento de Bricología de la Universidad de Delaware, opina que lo mejor es dejar vivir al falso tabique en su error dado que no constituye ningún peligro ni para él ni para el resto de la vivienda. Pero algunos de sus compañeros de departamento opinan que Redundancia Mclister, aún no teniendo demasiado pecho, tiene un polvazo de no te menees.
Como resolución a esta problemática la bricomagia recomienda someter al tabique a una cruda exposición de la realidad. Debe proyectarse sobre él escenas de películas cuyos protagonistas sean los tabiques más famosos de la historia: El Tabique de Berlín, el Tabique de las Lamentaciones en Jerusalén, el Gran Tabique Chino o el tabique nasal de Mick Jagger
Si aun así el tabique insiste en su actitud convendría internarlo en alguna institución adecuada donde sería convenientemente acolchado.

Próxima entrega: El zócalo con trastorno obsesivo compulsivo. 10 soluciones para mantenerlo paralelo al suelo.

El skrugëlh.

2009-02-21T22:57:00.002+01:00

Mulá Nasrudín compró un skrugëlh a un mercader por seis monedas. Siempre había querido tener un skrugëlh y no desaprovechó la ocasión de obtener uno a tan buen precio. En la ciudad un skrugëlh no costaba menos de diez monedas. El que compró Nasrudín era un skrugëlh de los grandes, más grande incluso que los skrugëlhs del Norte y por supuesto mucho más grande que los skrugëlhs del Sur.
En el camino a su casa fue pensando lo que haría con aquel skrugëlh. Se le ocurrían tantas cosas que no podía poner orden a tanta actividad.
-Haremos grandes cosas juntos- Le decía Nasrudín a su skrugëlh, mientras lo acariciaba con suma ternura.
Al llegar a casa, quitó todos los objetos de encima de la mesa, la cubrió con un limpio mantel y puso el skrugëlh justo en el centro, donde lo estuvo observando durante más de una hora.
Finalmente decidió no hacer nada con su skrugëlh hasta después de cenar, cuando tuviera las ideas bien claras. Acarició una vez más a su skrugëlh y marchó a varear los olivos.
Cuando la mujer de Nasrudín entro en la estancia y vio aquella enorme mierda de vaca encima de la mesa se quedó estupefacta. Con un palo y extrema repugnancia cogió aquel mojón y lo tiró al río.

Chakras.

2009-02-16T13:14:00.007+01:00

-Al atacarte la mosca y temer por tu vida, el chakra raíz ha puesto en tensión tu conciencia haciéndote dar ese grito histérico.
-Sí maestro, pero es que era un moscardón de esos gordos. Casi me devora.
-El chakra raíz o Muladhara actúa sobre el sistema linfático, sistema óseo, próstata, plexo sacro y extremidades inferiores. También en la nariz, puesto que el olfato es el sentido asociado a la supervivencia.
-¿Y dónde dices que se encuentra?
-En el perineo.
-¿Dónde?
-En el piso de la pelvis.
-¿Lo qué?
-¡En el culo!

Porque, por si no lo saben, hoy se celebra aquí el:

El culo de Mister Snoid lo he tomado prestado de aquí, espero que no le moleste al Sr. Juanito.

Correspondencia.

2009-01-24T11:18:00.001+01:00

Little Big Horn, 24 de Junio de 1876.

Apreciado Cabellos Largos General George Armstrong Custer:

Durante muchas lunas nosotros coincidir en batallas que enfrentar a noble pueblo indio con rostro pálido venido de donde nacer el Sol. Cabellos Largos ser gran guerrero y Caballo Loco así reconocer.
Ser por ello que atreverme a dirigirme a Cabellos Largos para hacerle sabedor de que, sumando mis tribus hermanas, Pies Negros, Sans arc, , Hunkpapas, Miniconjou, Brule, Cheyennes, Brule, mis Sioux Oglala, y dos tribus cuñadas Two-Kettles y Arikara, formamos un ejercito de 1.200 guerreros.
Desde pequeña colina yo ver campamento hombre blanco y contar no más de 600 cabezas. 601, si contar perro Canelo.
Caballo Loco ser conocedor que Gran Jefe Cabellos Largos estudiar en Academia Militar West Point con no demasiados brillantes resultados en matemáticas, pero posiblemente ser las suficientes como para poder pensar que si cada guerrero rojo dar una patada en bolas blandas, cada guerrero blanco recibir dos patadas en bolas blandas.
Seguramente Cabellos Largos no tener prisa alguna por iniciar el Viaje al Gran Valle de los Eternos Cazaderos por lo que atreverme a aconsejar que pueblo blanco recoger campamento y retirar más allá de las grandes extensiones de agua, lo que se viene llamando el mar, vamos.
En aras de un mutuo entendimiento y aprovechando la ocasión para saludarle se despide atentamente:

Caballo Loco. Jefe Sioux.

Breve iii.

2008-12-05T12:41:00.002+01:00

... el kabuki, eso si logro entenderlo, porque la mayoría de las veces no sé ni lo que estoy viendo. Vamos, que me daría lo mismo estar en una conferencia sobre Biogenética del mejillón. No pillo ni la mitad. Estuve viendo con Qi Ling, el de la hermana que le tiré los tejos, la representación “Kanadehon Chusingura” donde se narra el incidente de los 47 samuráis y a día de hoy todavía no sé cual de aquellos tres engendros pintados de blanco representaba a los 47 samuráis. Debe ser cosa del idioma. Mi japonés es muy limitado: Sayonara baby, konichiguá, sushi y para de contar. Y claro, el repertorio da muy poco juego. A mí los idiomas nunca se me han dado demasiado bien. Me estuve comprando una temporada el Follow me porque me quería ir a Londres a trabajar de camarero pero al final lo dejé. Solo aprendí a desearle los buenos días a un tal Francis Macius. Saber idiomas está bien. Conocí a un tío que desde los tres años hablaba a la perfección doce idiomas. No veas que pasada. Le pregunté: si conoces tantos idiomas ¿en qué piensas? ¿Yo? En follar, como todos, me dijo. Al final hice de camarero, pero no en Londres, en Palafrugell. La vida en los pueblos es muy tranquila. Tiene sus limitaciones pero se vive mejor que en la ciudad. Donde vas a parar. Aunque claro, cada año es igual al anterior. Ahí, con sus 365días. He estado pensando en ello y me he dado cuenta que 365 es igual a 10² + 11² + 12² = 13² + 14². Es asombroso.

Continuará.

Breve ii.

2008-12-02T14:06:00.001+01:00

... un manikor, pero no sé si es que era de mala calidad o es que le di con demasiado entusiasmo la cuestión es que se me atrancó en la segunda oración y desde entonces que vengo utilizando un molinillo de café y claro, no es lo mismo. Y encima tengo acumulado 72Kg de café molido que no sé que voy a hacer con él, porque mira que a mí me gusta el café, pero no tanto. En realidad me gusta más el té verde, especialmente el de Darjeeling, con un chorrito de limón. ¿Viste Viaje a Darjeeling? Estuvo bien, no la entendí mucho, pero bien. Es que el Wes Anderson este no sé si es un genio o un gilipollas o las dos cosas. En Life Acuatic no me gustó tanto, pero solo por oír a Seu Jorge ya valió la pena. Pero para cine, cine, lo que hacía Bruce Lee, aquello si que era zen. Zen y hostias como panes, eso es lo bueno. Dicen que Bruce Lee no está muerto, que está en algún lugar junto con Elvis, Jim Morrison y Paul Macarthney. Porque es que también dicen que Paul Macarthney está muerto desde el 66 que no se que le pasó y se murió y pusieron a otro en su lugar. Un fontanero creo que era. En la portada del Sargent Peppers Lonely Heart Club Band lo indican claramente. Si te fijas, mientras John, George y Ringo llevan instrumentos dorados, Paul lleva un clarinete negro, que es claramente el símbolo de la muerte. No sé ¿La Muerte toca el clarinete? Me la imagino más tocando el saxo soprano. Debe ser porque cuando oigo a Kenny G. me entran ganas de saltarme la tapa de los sesos. Me pasa lo mismo con...

Continuará.

Breve i.

2008-12-01T14:20:00.004+01:00

Maestro, el zen dice “Si tenéis un bastón,os doy el bastón. Si no tenéis bastón, os quito el bastón”, pero ¿y si mi bastón no es mío, que me lo ha dejado Qi Ling? ¿Entonces qué? Por que Qi Ling ya sabes como es, que le quitas el bastón y te hace una cara nueva. Como aquella vez que le perdí la cassette de Boney M que casi me mata el muy jodio. Boney M estaba bien ¿eh? Como se movía el negro... A mí la que me gustaba era su hermana, la de Qi Ling digo, esa que tenía un buen par de tetas. Yo le tiré los tejos una temporada. Al final se casó con Pao Xeng y se fueron a Beijing. Se montaron un locutorio creo, aunque también hacían kebabs y declaraciones de renta. Me gusta el kebab. Pero sin pepinillo, odio el pepinillo en vinagre. Una vez me comí uno, se me fue por el otro agujero ¡y lo pasé más mal! Aunque no tan mal como cuando coincidí en la ducha con Ning Phu, el monje “raro”. No hacía más que mirarme el culo. Qué vergüenza pasé. Y mira que yo soy de los que piensa que allá cada cual con sus inclinaciones sexuales. Pero es que Ning Phu se inclinaba demasiado sobre mi entrepierna. Antes había estado en Manila, vendiendo mantones. Mantones de Manila, claro. Quiso venderme uno pero me dije ¿Dónde vas con mantón de Manila?¿dónde vas con vestido Chiné? A lucirme y a ver la verbena y a meterme en la cama después. Total, que no me lo compré. En su lugar me compré...

Continuará.

Tipo de gente que aparece por aquí.

2008-11-28T14:28:00.004+01:00

De mi contador de visitas:

Me pregunto si el asesino en potencia del item 21 habrá encontrado lo que está buscando.
Aprovecho para decirle al del item 20 que no siga buscando. No dejé documento gráfico del evento.

Albert Einstein.

2008-10-30T14:13:00.001+01:00

Apenas es conocido que Albert Einstein era un gran bailarín. El baile era para Einstein su otra gran pasión. Hoy se sabe que muchos de sus grandes trabajos fueron gestados en la Sala de baile Biguindebiguín, en Berna. Es por ello que los manuscritos originales de algunas de sus teorías mostraban el siguiente aspecto:
Dos observadores moviéndose relativamente uno al lado de otro a una velocidad cercana a la de la luz,
Un, dos, chachachá, tres, cuatro, chachachá
medirán diferentes intervalos de tiempo y espacio para describir los mismos eventos.
Vuelta a la chica, chachachá, tres, cuatro, chachachá
Es decir, la percepción del espacio y el tiempo dependerá del movimiento del observador.
Un, dos, chachachá, tres, cuatro, chachachá
A pesar de esta relatividad del espacio y el tiempo, existe una forma más sutil de invariancia física,
Vuelta a la chica, chachachá, New York chachachá
ya que el contenido de las leyes físicas será el mismo para ambos observadores.
Vuelta a la chica, chachachá, vuelta el chico, chachachá
Esto último significa, que a pesar de que los observadores difieran en el resultado de medidas concretas de magnitudes espaciales y temporales,
Cambio de sentido, chachachá, tres, cuatro, chachachá
encontrarán que las ecuaciones que relacionan las magnitudes físicas tienen la misma forma con independencia de su estado de movimiento.
Un, dos, chachachá, tres, cuatro, chachachá.

Se abre el telón.

2008-10-29T14:10:00.000+01:00

Se abre el telón.
Se ve una pantalla de cine donde se proyectan unos títulos de crédito y pone:
“Lost in translation”
¿Cómo se llama la película?

Oto meme.

2008-10-17T12:07:00.001+02:00

El amigo Solby69 me pasa, desde su sobria pero maravillosa web, este meme que me parece tan curioso como aquel de exponer mis cinco malos hábitos. Se trata en este caso de relatar tres pequeños delitos fiscales que hayamos podido cometer. Los míos son:

1.-Durante una temporada tuve a Scarlett Johansson trabajando para mí sin darla de alta en la Seguridad Social. Su tarea consistía en mantener la caja sifónica de mi inodoro exenta de pelos.

2.-Como psicomago, normalmente no suelo hacer factura y le descuento el IVA al tarado.

3.-En mi última declaración de la renta incluí a mi cuñado Matías, el que parte nueces con el esfínter, en el apartado de familiar retrasado a mi cargo, para que me desgravara. Y eso que hace quince años que no le veo.

Pues ala, ahí están.

Les paso el meme a:

Ruth Ann Minner, gobernadora del estado de Delaware.
CapO.
Dalai Lama

Colaboraciones

2008-10-14T14:13:00.003+02:00

Normalmente no suelo publicar aquí trabajos de otros autores, pero me ha llegado algo que realmente vale la pena y quería compartirlo con vosotros. Se trata de un poema de una artista hasta ahora anónima. Su nombre es Vane. Quienes ya han leído su obra creen que con ella la poesía ha llegado a su máxima expresión. Hay quien dice que el estilo de Vane podría ser herencia de la corriente poética alemana Baader Meinhof. También hay quién dice que la Baader Meinhof era un grupo terrorista que no tiene nada que ver con la poesía. Yo podría deciros que su obra efectúa un ejercicio de exhumación poética si tuviera la más mínima idea de lo que ello significa.
Aquí os lo dejo. Lleva por título “La puta que los parió, 1,20 € por un litro de leche desnatada”.

MERCADONA
11/10/2008 14:08 OP 034446
N: 34543 CAJA 018 SUP:2988

1.....1.... PECHUGA POLLO............ 3,89
2.....1.... COMPRESA NOCHE........ 4,85
3.....1.... RIBERA DUERO NEG...... 8,42
4.....1.... BOKAWA........................2,99
5.....1.... CARCASA POLLO............ 1,86
6.....1.... BAGUETTE.....................0,56
7.....1.... ALCACHOFA 250g........... 1,85
8.....6.... AGUA MINE....................2,94
9.....1.... MELON P. SAPO...............3,35
10....1.... MIXIT BOL CHOCO........ 0,98
11....1.... FUET CORTE FI............... 1,29
12....1.... ARROZ EXTRA................ 1,23
13....1....GNOCCHI PATATA........... 1,70
14....1....VITALIN F. SELEC............ 1,79
15....1.... PUERRO .........................1,35
16....1.... LECHE DESNAT.............. 1,20
17....1.... ESPARRA. CORT............. 1,25
18....1.... BERENJENA....................1,85
19....1.... OLIVA ANCH................... 2,65
20....1.... DUREX FANTASY............ 6,79
21....1.... PARKING......................... 00
TOTAL EUR................................... 52,79
TARJETA BANCARIA.................... 52,79

TOTAL PTA.................................... 8.783,52

BART LEWINSKY
TARJ: **** **** **** 3462
CAD: AUT: 94 662

LE ATENDIÓ: VANE.

GRACIAS POR SU VISITA
Dispone de 10min para salir del parking.

De cuando me lo hice con Janis Joplin.

2008-10-09T14:47:00.014+02:00

Marta es fea de cojones, pero tiene una virtud. Si me meto seis cervezas y entorno un poco los ojos, es clavadita a Janis Joplin. Y a mí, Janis Joplin me pone.
Cuando esto ocurre, la llevo a mi casa, pongo el greatesjits, el de la moto, y allí nos entregamos a casi un minuto de amor desenfrenado.

Oh, come on, come on, come on,
Didn't I make you feel like you were the only man yeah!
An' didn't I give you nearly everything
That a woman possibly can ?

Hoy no ha sido así. Me ha citado en su casa. Encima de la mesa he contado seis cadáveres de cerveza¹. Me ha tirado en el sofá mientras ella ponía un CD en su minicadena². Se ha abalanzado sobre mí, con los ojos entornados³ y en la habitación ha empezado a sonar el Pavo Real de José Luis Rodríguez, El Puma.

Qué hija de puta.

^{(1)Cadáver de cerveza. ¿Se entiende la metáfora? Cadáver de cerveza, la botella vacía, sin nada dentro, sin alma, como un hombre muerto, un cadáver. Es que no soy muy bueno con las metáforas. No quisiera que por una mala aplicación de la figura me quedara un texto incomprensible.

(2)Que estoy pensando que igual no era una metáfora, sino una prosopopeya, porque estoy dando cualidades humanas a un ser inanimado. Claro que un cadáver humano es de lo más inanimado que existe, exceptuando a mi cuñado Gerardo, el entomólogo. En cualquier caso, se entiende que las botellas de cerveza estaban vacías ¿no?

(3)Y estaban vacías porque se las había bebido Marta, la fea, la que me recuerda a Janis Joplin. ¿Lo vais pillando, no?}

Correspondencia.

2008-10-07T14:15:00.004+02:00

Abadía de Santo Tomás.
Carretera de Brünn, Km 12,5.
Moravia 08035

Brünn. A 7 de abril de 1861

Estimado Gregor:

Me dirijo a usted, hijo mío, ya no en calidad de padre superior sino como un humilde servidor de Cristo, para transmitirle un ruego en nombre de todo el personal que habita en nuestra congregación.
Por supuesto, no es necesario aclarar que estamos completamente de acuerdo con usted cuando afirma que, si se cruzan dos individuos de raza pura, los híbridos resultantes son todos iguales entre sí. No objetamos absolutamente nada cuando usted asegura que ciertos individuos son capaces de transmitir un carácter aunque en ellos no se manifieste. E incluso llegamos a compartir otras cosas que no acabamos de comprender sobre transmisiones independientes y cruces polihíbridos entre individuos.
Pero hijo mío, todos esos individuos ¿han de ser forzosamente guisantes? ¿Se ha dado cuenta usted que llevamos sufriendo una dieta de guisantes desde aquel lejano día de 1842 en que usted comenzara sus apasionantes estudios? ¿Un suculento cordero no transmitirá sus caracteres con la misma alegría que lo hace un guisante? ¿Y un cruce entre un par de sabrosas lubinas de pura raza no darán como resultado pequeñas y puras lubinas al horno o a la Vasca?
No sé si habrá reparado en las caras pálidas y macilentas de nuestros sacerdotes. O en las carreras matinales hacia el lavabo de los frailes de más edad. Piense usted, bien amado Mendel, que Dios no creó nuestros esfínteres para un trabajo tan arduo.
En fin pues, rogando tenga a consideración la posibilidad de cambiar de objeto de estudio (he oído que alguien en el sur de Europa está trabajando con la genética del cerdo con maravillosos y deliciosos resultados) me despido de usted deseándole el mayor de los éxitos en su trabajo.

Suyo afectísimo:
Wolfang Splack.
Rector Superior General de la Orden de Padres Agustinos de Santo Tomás.

Métodos.

2008-10-06T14:11:00.001+02:00

Mentira. Qué más quisiera. Meto uno y me quedo exhausto.

Envía un SMS con la palabra CASTRACIÓN al 607 201 165 para capar a Bart.

Desmontando el cine de culto. Hoy: Blade Runner.

2008-10-02T11:59:00.000+02:00

Dialogo final entre el replicante Roy Batty (Rutger Hauer) y el blade runner Rick Deckard (Harrison Ford)

- He visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser... todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. ¡Es tiempo de morir!
-Yo he visto una calabaza de 170 Kg.
-¿Cómo?
-En la feria de la calabaza de San Feliu de Codina, una calabaza de 170Kg.
-¡No jodas! Qué pasada.
-Sí, una pasada. Entonces... ¿te mueres ya?
-Sí, ya mismo.

Meme.

2008-09-29T14:42:00.005+02:00

- Maestro, ¿seguir un meme sobre frases para camisetas tiene mucho zen?
- ¿Quién te lo envía?
- CapO.
- ¿El que folla poco?
- No, el que folla nada.
- Ya. Participar de forma altruista en algo para crear un todo puede tener zen, sí.
- Bueno, verás.. altruista del todo no será. La ideóloga del tema, rubiaguru, sortea un iphone3G.
- !Coño! Pues ya tardas.

¡Ah! y lio en esto a:
La caña.
Susana.
Raquel.
y a todo el que se quiera apuntar.

Terror.

2008-09-26T08:33:00.006+02:00

En mi habitación hay apostado un francotirador antipedantería. Espera sigiloso a que yo, en un descuido, nombre la interpretación crítica de un texto.

Etiquetas: Exégesis, ¡Bang! ¡Arghhhhh!

La camisa.

2008-09-24T14:16:00.002+02:00

Hoy me he puesto mi camisa de ir a un sitio. La llamo así porque cuando me la compré la dependienta me dijo, como argumento de venta:

- Esta camisa está bien porque te la puedes poner si tienes que ir a un sitio.

La compré inmediatamente. Jamás había tenido una camisa con la que poder ir a un sitio. Claro que he ido a sitios. He estado en muchos sitios, pero no iba con la camisa adecuada. Serían camisas de cuadros o de algodón o de manga corta, pero no eran camisas de ir a un sitio.

¡Oh, no!

2008-06-19T22:42:00.003+02:00

Aquí

¿Es yuans el plural de yuan?

2008-06-18T18:20:00.005+02:00

- Maestro ¿es malo sentir apego por los bienes materiales?
- ¿Tienes 100 yuans?
- Sí.
- Dámelos.
- A ver, espera un momento, que ya llevo un poco de tiempo en esto del zen y ya voy viendo por donde van los tiros. ¿Si te los doy te los meterás en el bolsillo y te quedarás en silencio mirando hacia adelante adoptando esa actitud taciturna, tan típica tuya dejando que yo saque mis propias conclusiones?
- No.
- Toma.
El maestro se metió los 100 yuans en el bolsillo y se quedó en silencio mirando hacia adelante en actitud taciturna.
- Joder, que tonto soy.

Mandalas. Tutorial 1.

2008-06-15T17:36:00.004+02:00

Los mandalas, en el Brahmanismo y el Budismo son representaciones geométricas y simbólicas del universo. Si bien el mandala es originario de la India, también se encuentran representaciones geométricas similares en otras culturas como los indígenas de América (Navajos, Aztecas, Incas...etc.) o los aborígenes de Australia. El mandala es un arte milenario que permite por medio de un soporte gráfico llegar a la meditación y a la concentración, para exprimir nuestra propia naturaleza y creatividad.

El mandala se conoce también como psicocosmograma y permite a aquel que lo utiliza reintegrarse no solamente en el universo sino formar una unidad de conciencia absoluta. El mandala es un instrumento de pensamiento. Es también una forma de arte-terapia.

Sus virtudes terapéuticas permiten de recobrar el equilibrio , el conocimiento de si mismo (intuición creativa e interpretación de sus propias creaciones), el sosiego y la calma interna ( concentración y olvido de los problemas) necesarios para vivir en armonía.

El coloreado del mandala puede ser realizado por todo el mundo, niños o adultos que sepan o no dibujar. Su practica es fácil, solamente hay que rellenar de color los diferentes elementos geométricos. Cada uno escoge los colores en función de su estado de ánimo, la intensidad del color, los diferentes materiales para colorear como acuarelas, tintas, crayolas, lápices de colores etc.)

Casos reales.

2008-06-06T14:23:00.001+02:00

No hace mucho acudió a mi consulta Juan de Dios Vargas, un asesino en serie que desconocía el motivo por el cual sentía el deseo irrefrenable de matar a cierto tipo de personas, aparentemente sin ningún nexo en común.

-El primero fue mi vecino, Bart Smith, un gran tipo –comenzó a explicarse Juan de Dios -. Aquel día, no sé porqué, cuando coincidí con él en el ascensor me vi obligado a extirparle los globos oculares con el alfiler de su corbata.
El suceso me dejó angustiado, con un contradictorio sentimiento de culpa y satisfacción. Intenté explicárselo a Bart Hernando, un gran colega mío, pero en lugar de eso le aplasté la cabeza con la puerta del garaje.
Luego vino lo del director del banco, Bart Ordoñez. ¿Sabía usted que un hombre es capaz de aguantar vivo con 12.000 grapas Petrus de acero galvanizado tamaño 24/6 clavadas en el cuerpo?
Con Bart Cifuentes fue diferente, ése se lo merecía. Pagué con gusto los 1.000 litros de ácido sulfúrico que necesité para disolverlo en la bañera.
Fue la semana pasada, poco después de incendiar los almacenes de “Mudanzas Bart Cobacho e hijos” cuando me dije que algo no funcionaba en mi interior. Pensé que quizás alguien podría ayudarme, no sé si me comprende, Sr. Bart.

-Le comprendo perfectamente- mentí. En realidad desde el segundo cadáver había estado calculando cuanto tardaría en recorrer los cinco metros que separaban mi sillón de la puerta de la calle.

-Entonces, ¿cree que lo mío tiene arreglo?

-La verdad es que el poder de la psicomagia es infinito– yo ya no sabía ni lo que decía-. Aunque la mente humana tiene muchos recovecos inexplorados – lentamente me puse en pie mientras Juan de Dios jugueteaba con mi abrecartas, recuerdo de Albacete – lo que propicia un gran desconocimiento de nuestro comportamiento-. Aparentando tranquilidad me fui acercando a la puerta del despacho. Intuí como él se levantaba de la silla cuando...

A.- Noté una punzada en la espalda al tiempo que acudía a mi mente una visión global de toda mi vida (excepto el episodio de cuando, para impresionar a aquella dependienta del Sephora, me probé todas las cremas exfoliantes de la estantería provocándome una urticaria que todavía perdura)

B.- Noté una punzada en la espalda al tiempo que acudía a mi mente una visión global de toda mi vida (incluido el episodio de cuando, para impresionar a aquella dependienta del Sephora, me probé todas las cremas exfoliantes de la estantería provocándome una urticaria que todavía perdura)

C.- En el último momento pude mezclarme entre la multitud de personas que participaban en el desfile del día de San Patricio que fortuitamente en aquél momento pasaba por mi cuarto de baño.

D.- España es una porción de tierra rodeada de agua por todas partes menos por una que se llama istmo.

E.- Desplegando mis alas salté por la ventana recordando en el último instante que no puedes desplegar lo que no tienes.

F.- Lo que tú, fiel lector, escribas en los comentarios.

Mensaje alienígena.

2008-06-04T07:54:00.001+02:00

Terrícolas, dejad de flipar con las líneas de Nazca. No son geoglifos ni pistas de aterrizaje ni cabalísticos símbolos arcanos. Las hizo Glëba- Kleeba con la chorra una noche que nos paramos a mear en La Tierra, cuando mi despedida de soltero. Es que luego, hasta la puerta de Tannhäuser no puedes volver a parar y se te pone la bufeta a reventar.

Ya he tenido que poner anchoa.

2008-02-22T14:57:00.000+01:00

Mulá Nasrudín compró un burro en el mercado. Anchoa. Cuando su esposa le vio llegar con el animal, anchoa, le dijo:
- ¿Por qué, anchoa, has comprado un burro? Anchoa.
- No es un burro, anchoa, es tu hermano que ha venido a vernos. Anchoa.
La mujer, tras pensarlo unos instantes, anchoa, le sirvió alfalfa a su hermano. Anchoa.

Efeméride.

2008-01-17T14:45:00.000+01:00

El 21 de abril de 4.000.000.000 a. de C. un aminoácido recibió una descarga eléctrica de varios megatones. Este hecho provocó, entre otras cosas, que El Orfanato no pudiera competir por el Oscar a la mejor película de habla no inglesa.

Lobsang Palomeque, el lama humorista.

2007-12-19T19:13:00.000+01:00

Buenas noches, gracias, muchas gracias a todos por venir.
Yo no sé ustedes, pero yo tengo un cuñao que es un animal. Si será bruto que el otro día le dije que le convenía hacerse una limpieza de chacras y se puso a sacarle brillo a los palitos de cangrejo que tenía en el congelador. ¡Pero cacho burro, te dije limpieza de chacras: vórtices esféricos en el cuerpo etérico que actúan como transmisores de energía, no de los txakas!
Dice que el no entiende ni el Zen ni el Tao pero que para ver la tele prefiere estar zentao.
Ah, y se pensaba que el Yin y el Yang eran dos ratones que salían en los dibujos de la tele.
Lo dicho, un animal.

Grandes experiencias literarias.

2007-12-04T14:17:00.000+01:00

Voy a intentar algo. No prometo nada. Voy a hacer un lipograma. Crearé un complejo texto en el que omitiré una letra del abecedario escogida al azar. Cierro los ojos, deslizo el dedo índice por el teclado y ¡ops! La X (je, je). Bien, empiezo:

El xilófono sonó desafor... ¡argh, mierda!

El peor homenaje jamás hecho a Cortazar.

2007-11-30T14:01:00.000+01:00

En la localidad de Böblingen, a 20 Km de Stuttgart, Alemania, existe un colmado en el que tienen, en la estantería del fondo, una lata de berberechos conteniendo 52 unidades de tan gustoso molusco. Si alguien comiere el berberecho número 17 haciendo el vermutito a las 12:35 P.M. un día par del mes de abril de un año no bisiesto, padecería una insuficiencia renal transitoria si es mujer o una gangrena testicular si es hombre.

Lobsang Palomeque, el lama humorista.

2007-11-27T14:35:00.000+01:00

Gracias, gracias, buenas noches a todos, eemmm... justo cuando venía hacia aquí, me dice el taxista:
- ¿Usted es monje budista, como el Dalai Lama ese de las gafas?
- Más o menos
- ¿Y usted levita?
- No, no es que le evite, es que no coincidimos nunca.

(Risas: 20 seg.)

Casos reales. El extraño caso de Gladis J.B. Miller.

2007-10-19T14:37:00.000+02:00

Una lejana y fría mañana de diciembre de 1984, estaba yo pensando si en un título podía usarse dos veces la palabra caso, cuando llamó a mi puerta Gladis J. B. Miller. Gladis era una mujer pequeña, de aspecto enfermizo, que me expuso su problema con ciertas dificultades. Parecía ser que desde hacía unos días Gladis sentía escalofríos, dolores de cabeza y musculares, tos, mareo, dolor de garganta y moqueo nasal.
Si bien al principio los síntomas me dejaron confuso enseguida pude reaccionar y, después de administrarle un preparado a base de bayas de saúco, le aconsejé que se fuera a tomar por culo y que la próxima vez que tuviera gripe que se fuera al médico del seguro, que lo mío era para problemas de la psique o como mucho para solucionar algún problema relacionado con la galvanotecnia.
Hombre ya.

Es todo tan difícil.

2007-10-08T14:36:00.000+02:00

- Entiéndame, necesito tiempo para reflexionar, en realidad no sé si estoy preparado para llevar una relación. Posiblemente me estaré equivocando al tomar este paso, pero es algo que debo hacer, y seguro que a ella le irá mejor sin mí. Ella necesita alguien que la quiera de verdad. Yo necesito alguien más maduro a mi lado, alguien que me entienda. Seguro que dentro de un tiempo me estaré tirando de los pelos pero creo que lo mejor es dejarlo. Estoy en un periodo muy complicado de mi vida, necesito vivir nuevas experiencias, conocer a otras personas, no sé...

- Bueno, decídase ¿se queda la cacatúa o no?

Ciencia

2007-09-26T14:15:00.000+02:00

Según los últimos estudios realizados por el prestigioso entomólogo alemán Helmuth Hoffman, de la Escuela de Franckfurt, parecería quedar demostrado que la cucaracha ya no puede caminar porque le falta, porque no tiene marihuana pa fumar.
Dichos resultados han hecho tambalear los cimientos de la comunidad científica, la cual siempre ha creído que el insecto permanecía inmóvil porque le falta, porque no tiene las patitas de atrás.

Más zen.

2007-08-27T17:30:00.000+02:00

- Maestro ¿me compras un helado de dos bolas?

- No recuerdes las cosas que pasaron y no abrigues esperanzas para el futuro. El pasado quedó tras de ti; el estado futuro no ha llegado. Pero aquel que con visión clara puede ver el presente que está aquí y ahora, tal sabio debe aspirar a conseguir lo que nunca puede ser perdido ni alterado.

- ¿Y de una bola?

Jiu, jiu,jiu.

2007-07-27T17:36:00.000+02:00

Lectores y sin embargo amigos, me voy de inmerecidas vacaciones. No obstante no quisiera que el ocio estropee vuestras almas por lo que aquí os dejo estas:

Actividades vacaciones de verano 2007.

Limpieza y mantenimiento de los chacras. Especial cuidado de las curvas peraltadas, para que el kundalini circule con fluidez.

Visionado del “Dead parrot sketch”. Dos veces al día.

Envío ocasional de mensajes SMS al 607 201 165 para ver si estoy bien.

Qi Gong. Postura de la grulla inversa y la puta que parió a quien se le ocurrió.

Mirar a lo lejos con cara de interés. Pero tan tan a lo lejos que lleguéis a ver vuestra propia nuca.

Combatir la inteligencia emocional con la gilipollez emocional.

Prácticas de Feng Shui aplicadas al automóvil. Por qué es bueno que el volante esté siempre orientado hacia adelante.

Cálculo de la impedancia para una sinagoga de tamaño medio.

Música para meditación trascendental ¿Por qué cantos tibetanos y no Black Sabbath?

Calentamiento global: Cómo echarle la culpa a Perú.

Venga, hasta finales de agosto.

Un hombre.

2007-07-24T14:27:00.000+02:00

Un hombre viajó a Palafrugell porque soñó que allí encontraría un tesoro. Cavó un foso en el lugar que creyó el indicado de manera que rompió una tubería del gas, dos de aguas residuales, el cableado de alta tensión y la línea telefónica. Hoy en día el lugar se conoce como Plaza del Tesoro y queda justo al lado de la Plaza del linchamiento del hombre que viajó a Palafrugell porque soñó que allí encontraría un tesoro.

139/2.

2007-07-06T16:12:00.000+02:00

Laviga me obliga, bajo pena de explicarme su parto con todo lujo de detalles, a formar parte de una cadena que algún degenerado con mucho tiempo libre ha ideado. Se trata de:

“Copiar el segundo párrafo de la página 139 del libro que están leyendo”.

La casualidad ha querido que en este momento me encuentre revisando mi novela “Párrafos y páginas” de Firulillo Ediciones. 2003. Por lo tanto:

Heme aquí, empezando el segundo párrafo de la página 139. Otra vez con esa extraña y desagradable sensación que no sé bien como explicar. Ya me pasó en el tercer párrafo de la página 27 y en el quinto de la 95. De haberlo sabido no hubiera puesto tanto entusiasmo en el primer párrafo de la página 1. Claro que he pasado buenos momentos: el sexto de la 21, el primero de la 65 ó los cuarto, quinto y sexto de la 102. Recuerdo como lloré al llegar al tercero de la 10 y como me reí en el cuatrigésimo noveno de la 12 (¡casi 50 párrafos en una sola página!). Esto no puede quedarse así, voy a pasar al siguiente párrafo. Allá voy.

Éxodo

2007-07-05T14:31:00.000+02:00

Gaia, La Tierra, se dirigió a Caballo Loco, gran jefe sioux, con estas palabras:

- Reúne a tu gente y viaja durante 2.537 lunas siguiendo el vuelo de la grulla.
Caballo Loco levantó su campamento, en el lago Manitoba e inició el largo viaje tal como Gaia, La Tierra, le había indicado. Atravesó Montana, Dakota del Norte, Dakota del Sur, Nebraska, Chiclana, Colorado, Arizona y California.
Pasadas las 2.537 lunas Gaia, La Tierra, volvió a hablar:

- Eeemmm... estooo, creo que aquí no es. Quizás no era la grulla a quien debías seguir. Es que tengo tantas cosas en la cabeza. ¿Puedes regresar a Manitoba que volveremos a empezar?

El Enigma.

2007-07-04T16:57:00.000+02:00

Una familia de cuatro miembros compra dos tabletas de chocolate cada lunes.
¿Por qué cuando voy el martes a comer chocolate ya se ha acabado?

Loterías y apuestas del estado.

2007-06-21T17:21:00.000+02:00

El resultado de la lotería primitiva para el sorteo de hoy será:

2, 8, 12, 32, 33, y 45.

Complementario: 30.

Reintegro: 6.

Génesis y pésimo humor nórdico.

2007-06-19T09:12:00.000+02:00

Al principio Dios era el verbo, pero se hartó muy pronto y se hizo conjunción copulativa.

Me alegro –le dijo Thor- como verbo eras muy irregular.

Mensaje alienígena.

2007-06-08T11:17:00.000+02:00

Atención, último aviso a los habitantes de Palafrugell: Nuestros cyber-robots exterminadores están entrenados en 7 formas diferentes de matar, no saben hacer madalenas, repetimos: NO SABEN HACER MADALENAS. Quítenles esos delantalitos y sáquenlos de sus cocinas.

La Palabra o ese objeto pequeño.

2007-06-07T10:34:00.000+02:00

Y Fratatías untó la cabra con la melaza y la entregó a Asué, de la casa de Leví, y conoció a su cuñada. Asué repudió la cabra y la llevó al desierto y allí la dejó con ese objeto pequeño que tiene como una pelusilla por los bordes y que si lo aprietas hace pof. Fratatías volvió a Kafarnaún, como se había escrito, prendió el olivo y mató a sus hijos varones. Luego vio que solo se había escrito lo del olivo y se dijo: ¡uy, qué tonto! y Yhavé le habló: Coge la espada, el camello y ese objeto pequeño que tiene como una pelusilla por los bordes y que si lo aprietas hace pof y ve a Jericó. Y aconteció que en Jericó fornicó con Esther por pocas monedas. Esther concibió y dio a luz dos hijos y un técnico comercial de Electrólisis Industrial, S.L. Y Yhavé maldijo a Fratatias y a Fratatias le dio lo mismo porque había gozado. Tolín, hijo de Esther vivió en el ostracismo durante su infancia, luego se trasladó a Kanaán para que se cumpliera la profecía. Casó con When Fu Shieng que no se sabe exactamente que estaba haciendo allí y recibió como dote, por supuesto, ese objeto pequeño que tiene como una pelusilla por los bordes y que si lo aprietas hace pof.

El río.

2007-06-01T07:16:00.000+02:00

Maestro, entiendo que nadie pueda bañarse dos veces en el mismo río pero ¿y una? ¿y cuánto tiempo hace que no te cambias de hábito? Porque, no es por ofender, pero hueles a choto que es que no se puede aguantar. No me extraña que alcances el Nirvana en diez segundos, lo que me extraña es que no entres en coma ¡por dios, qué pestazo!

Paris Hilton desnuda.

2007-05-31T07:32:00.000+02:00

Estoy pensando firmemente en apostatar del catolicismo y entregarme con los brazos abiertos al culto John-Frum. Según tengo entendido entre sus obligaciones más importantes se encuentran:

-Cantar y bailar.
-Beber Kava.
-Expulsar a la basura blanca.

Desde luego la primera de ellas está claro que es lo mío. No es en vano que, en los locales donde aun me permiten la entrada, se me conozca como “La urraca afónica” o “Epilepsia Bart”
Para la segunda llevo ya varios años de estricto cumplimiento. Mi hígado ha destilado tal cantidad de alcohol procedente del cava que creo que podría ser elevado directamente a la categoría de santo john-frumiano.
Quizás pueda encontrar alguna dificultad para cumplir con el tercer precepto. En la pacata civilización occidental no están bien miradas este tipo de iniciativas. Creo que empezaré por un círculo reducido, por ejemplo, expulsaré a mi vecino y si me sale bien seguiré con el resto de la Europa toda.

Una cosa que pasó aquel día.

2007-05-30T08:51:00.000+02:00

Aquel día el gran jefe N’Pa ho (en navajo “Águila voladora que observa con interés la puesta de Sol desde la montaña más alta de la zona pero que no lo comenta con nadie no fuera a darse el caso de que se ofendiesen”) descubrió que intentar dialogar con un oso hambriento, explicándole que todos los seres vivos somos hermanos, hijos de la madre Naturaleza, no sirve absolutamente para nada.

Manitú lo tenga en su gloria.

Otra vez Egipto.

2007-05-29T08:06:00.000+02:00

El Faraón Amenhoteb II, llamado El Calzonazos, introdujo una víbora especialmente venenosa en los aposentos de su suegra Jadeput. Como sería la señora que se fabricó un cinturón, un monedero y una funda para las gafas con la piel del pobre animal.

Los viajes de Marco Polo.

2007-05-28T07:35:00.000+02:00

Se cuenta que Renatta de la Chiussa, tras pasar una noche de placer con Marco Polo, le comentó a este:

-Oh, amor mío, ahora que hemos juntado nuestros cuerpos, juntemos también nuestras almas para el resto de los tiempos. Vivamos juntos una vida llena de felicidad en compañía de mi madre, mis hermanos: Rocco, Umberto, Paolo, Fabio, Carolo, Giorgio i Giosseppe, mi tia Rafaella, el tio Luigi y sus doce hijos...

- Eeem... si, claro, cómo no, pero verás, esto, yo... yo antes quisiera acabar cuatro cosillas...

Y esa misma tarde partió, en un viaje sin precedentes, atravesando Anatolia, Irán, el alto Afganistán y el Turkestán chino hasta llegar a Pekín y después Indochina, El Tíbet, Indonesia, Ceilán, Arabia, Etiopía y todo el litoral africano hasta Zanzíbar.

Egipto.

2007-05-25T07:26:00.000+02:00

Amenofis IV se dirigió al dios Osiris con estas palabras:
-¡Oh! Osiris, si mi piel es dorada y la de mi esposa Nefertiti también, díme ¿por qué extraños designios nuestros tres hijos tiene la piel negra?
-¿Negra?
-Si, negra.
-¿Negra como la de tu esclavo O’bongo?
- Exacto.
-Pues mira, no sabría decirte.
Amenofis IV no fue un faraón demasiado despierto.

Efeméride

2007-05-24T08:22:00.000+02:00

Tal día como hoy de 1942 fue descubierto en el frigorífico de Winston Churchil, el espía alemán Friederich Erguenberguer, dentro del cual llevaba escondido 14 años. Durante ese tiempo pasó información de valor incalculable al gobierno alemán sobre los hábitos alimenticios del entorno de Churchil, tales como la costumbre de éste de levantarse a altas horas de la noche para meterse entre pecho y espalda un número elevado de sándwiches combinados de anchoa con mermelada de naranja amarga o la manía de la señora Churchil de acariciar el rost-beef antes de acostarse.
Se desconoce el uso que los alemanes hicieron de esta información pero se cree que influyó notoriamente en el desarrollo de la II Guerra Mundial.

Preparando la batalla.

2007-05-23T07:57:00.000+02:00

Nalga Floja, gran jefe de los Arapahoes, reunió a todos sus guerreros y les dijo:
-En la circunferencia, el comienzo y el fin coinciden...
-Eso ya lo dijo Heráclito.- interrumpió el joven guerrero Halcón Amanerado.
-¿Quién?
-Heráclito, filósofo griego, 544 – 480 a. de C.
-¿Qué es un filósofo? ¿Y un griego? ¿Y quién cojones es Cristo?
-Cristo creo que era un domador de tigres- dijo Gacela Agacelada.
-¿Y qué es un tigre?
-Un tigre es como un puma pero más grande y vive en la India.
-¿La India? ¿Eso dónde para?
-¿En la India no vivimos nosotros, los indios? Intervino Castor Empanado.
Nalga Floja, que empezaba a notar una pequeña taquicardia gritó:
-A ver, ¿puedo continuar mi discurso o alguien tiene alguna tontería más que decir?
Del final del grupo se oyó:
-¿En la India hay arenques?
Nalga Floja se alejó llorando amargamente murmurando:
- Todo fluye, nada permanece...
-¡Eso ya lo dijo Heráclito!

El oráculo.

2007-05-22T07:31:00.000+02:00

El oráculo le dijo que su mujer le engañaba con otro. Corrió a su casa para sorprenderla en flagrante delito. Comprobó que el oráculo se equivocaba: no era otro, era el mismo de siempre.

Cuento feliz

2007-05-21T11:38:00.000+02:00

Cuentan que Tan Dao, el monje de las dos orejas en el mismo lado, pisó una vez una hormiga y tal fue su dolor y arrepentimiento que allí mismo se quitó la vida, golpeándose la cabeza con un aguacate.
Dos monos que presenciaron la escena, presos de congoja, se devoraron mutuamente.
El águila imperial, no pudiendo soportar la escena se lanzó en picado contra el suelo.
El hecho creó tal sobrecogimiento entre la manada de ciervos que se lanzaron por el acantilado.
En el poblado vecino, al conocer la tragedia se prendieron fuego, muriendo todos entre gritos de dolor.
El calor de las llamas provocó la erupción del volcán que, tras una larga reacción en cadena hizo estallar la Tierra en millones de pedazos.
La hormiga se levantó aturdida y se metió en su hormiguero a comer aguacate.

Mensaje alienígena.

2007-05-18T12:01:00.000+02:00

Se comunica al niño ese de la cabeza gorda, el de Botsuana, que deje de tirar piedras a la nave nodriza. A ver si va a poder ser esto un invansión en condiciones.

Oferta de trabajo.

2007-05-17T17:53:00.000+02:00

Para blog en pleno proceso de expansión se precisa Titulador Oficial de primera con vehículo propio. Imprescindible capacidad de síntesis.

2007-05-17T07:45:00.002+02:00

La Leyenda del Príncipe que, armado tan solo con su espada y cabalgando a lomos de su brioso corcel, se adentró en las obscuras sendas del bosque, para enfrentarse al Caballero Que Tenía Una Pierna Más Larga Que La Otra, derrotándolo en salvaje combate, obteniendo así los favores de Gisela, la princesa más bella del Universo conocido.

Capítulo 3.

y se casó con una señora.

2007-05-17T07:45:00.001+02:00

Capítulo 2.

que se peleó con un malo

2007-05-17T07:45:00.000+02:00

Capítulo 1.

Había una vez un señor

Correspondencia.

2007-05-16T07:30:00.000+02:00

Pintures Jaumet.
C. Avinyó, 12
Barcelona, 08035.
A 2 de enero de 1900.

Estimado señor Pablo Ruiz Picasso:

Adjuntamos lista de precios de nuestras pinturas, válida durante los próximos cuatro años.

Blanco..............40 céntimos, tubo 250grs.
Amarillo...........40 céntimos, tubo 250grs.
Azul..................4 céntimos, tubo 250grs.
Verde................40 céntimos, tubo 250grs.
Rojo..................40 céntimos, tubo 250grs.
Violeta...............40 céntimos, tubo 250grs.
Naranja.............40 céntimos, tubo 250grs.
Negro.................40 céntimos, tubo 250grs.

Atentamente.

Jaume Figueres.

Picapica y Heisenberg.

2007-05-15T07:53:00.000+02:00

La gallina Picapica le expuso al gallo Kiriko el principio de indeterminación de Heisenberg según el cual es imposible determinar la trayectoria de un electrón, dado que no puede conocerse simultáneamente su posición y velocidad.
El gallo Kiriko le dijo que no estaba bien que una gallina dijera esas cosas y que se limitara a poner huevos.

El señor Werner Heisenberg puso dos huevos de 60grs. cada uno en el sillón del salón.
La señora Heisenberg le dijo que no estaba bien que un señor pusiera huevos y que se limitara al estudio de la mecánica cuántica.

Grandes onomatopeyas de la historia.

2007-05-14T07:37:00.000+02:00

¡pif!
El Big Bang.

¡Chooof!
Pedro intentando seguir a Jesús sobre las aguas del lago Tiberiades.

¡CRASH! ¡Mierda, otra!
Decimosexto intento de Tomas Alva Edison de inventar la bombilla

¡Preeeeeeet!
Cuesco lanzado al viento por Churchill, Stalin o Roosevelt en la conferencia de Yalta, 1945.

¡Bouaaaaarg!
Jean Paul Sartre justo después de acabar La Nausea.

¿Cómo? ¿Qué tu sabes más? A ver, di.

Papiroflexia

2007-05-11T07:40:00.000+02:00

Para principiantes.

Nevada en el valle de la Felicidad.

Toma una hoja de papel formato DIN A4 de tu impresora y déjala sobre la mesa.

Niebla sobre las salinas de Osaka.

Dale la vuelta a la Nevada en el valle de la Felicidad.

Para iniciados.

Pelota de Ping – pong.

Busca en Google la manera de hacer una grulla con papel.

Al tercer intento haz un gurruño con el resultado y ¡a jugar!

Correspondencia.

2007-05-10T07:45:00.000+02:00

Conservatorio de Moscú.
Avda. Nureyev, 22
Moscú 08035

Estimado colaborador, Señor Piotr Ilyitch Tchaikovsky:

Vaya por delante nuestro más sincero agradecimiento por el interés mostrado en que nuestra institución subvencione su digno trabajo. Hemos observado con atención las partituras que nos ha hecho llegar y no nos ha dejado de pasar por alto un pequeño detalle. En lo que usted mismo califica como su obra más intimista y personal, y que ha titulado Sinfonía nº 5 en do menor Opus 67 de Ludwig van Beethoven, hemos encontrado algunos elementos comunes con la Sinfonía nº 5 en do menor Opus 67, compuesta hace aproximadamente 70 años por Ludwig van Beethoven.
Para evitar las siempre desagradables polémicas sobre derechos de autor, rogaríamos, si ello fuera posible, tuviera a bien efectuar una revisión de su obra eliminando todo parecido con la anteriormente mencionada, empezando por el título de la misma.

Siempre a sus pies:

Vladimir Kalasnikov.

Casting de personas que hablan usando sólo la vocal o.

2007-05-09T07:34:00.000+02:00

-¿Usted habla sólo con la o?
-Si.
- Gracias por venir, ya le llamaremos. ¡Siguiente!
-¿Usted habla sólo con la o?
-Si.
- Gracias por venir, ya le llamaremos. ¡Siguiente!
-¿Usted habla sólo con la o?
-No.
-Estupendo. Mañana empieza.

Gastronomagia vegetariana.

2007-05-08T07:58:00.000+02:00

Hamburguesas de Tofu.

Ingredientes:

4 hamburguesas de tofu.

Preparación:

Toma las cuatro hamburguesas de tofu y tíralas por el inodoro. Si no quieres comer carne no te comas cosas que imitan a la carne.

Amor.

2007-05-07T07:37:00.000+02:00

Berlín. Primavera de 1939.

Hitler y Goebels conversan en la terraza de una cafetería en Kurfürstendamm.

Goebels: Tu problema es que te lo tomas todo muy a la tremenda.
Hitler: ¿A la tremenda? Has estado coqueteando con ese oficial de la Gestapo toda la mañana. ¿Cómo quieres que me sienta?
Goebels: No he estado coqueteando. Solo he intentado mostrarme amable.
Hitler: ¿Amable? Para ser amable no es necesario pasarle el brazo por la cintura. ¿Y esa manera de reírle las gracias? Parecías una loca ¡Dios mío qué exageración!
Goebels: El Teniente Srchröeder es un oficial muy gracioso y ocurrente.
Hitler: Si, muy ocurrente. Veremos de donde saca la ocurrencia cuando lo traslade a Auschwitz.
Goebels: Vamos Dolfy, ya sabes que yo solo tengo ojos para ti.

Hitler: A veces pienso que tu ya no me quieres.

Crítica literaria.

2007-05-04T07:33:00.000+02:00

Prospecto de Hemoal.

Autor: Departamento de información al consumidor de los laboratorios Combe Europa.

Como ya ocurrió con su anterior obra, el prospecto de Vaginil, obra esencial sobre la sequedad vaginal, el autor vuelve a sorprendernos con su estilo conciso y directo, exento de complicadas figuras literarias. En esta ocasión nos muestran con claridad diáfana las propiedades, composición y posología del ungüento antihemorroidal Hemoal, un clásico entre las pomadas aliviadoras del escozor asociado a las almorranas.
Su exposición fría y cruda sobre como y donde aplicar el ungüento es de una sinceridad estremecedora.
Su detallada descripción sobre el uso de la cánula marca un hito en la literatura funcional:

“Para usarlo en el interior del recto, quite la protección de la cánula, enrósquela en el tubo, lubríquela con un poco de ungüento e introdúzcala en el recto...”

En definitiva, obra muy aconsejable y que espero disfrutéis de su lectura como yo lo he hecho, cómodamente sentado en el inodoro tras una breve aplicación de la pomada objeto de tan excelsa obra.

Idea para una película.

2007-05-03T07:29:00.000+02:00

La acción transcurriría a principios del siglo XX en algún lugar del Oeste de los actuales Estados Unidos.
En una granja perdida en las montañas convivirían siete hermanos dedicados a las labores propias del lugar: labrar la tierra, cuidar del ganado, talar árboles, etc.
El mayor de ellos, que debería ser pelirrojo, viajaría a la ciudad en busca de mujer a la que encontraría trabajando en un bar de comidas. Más o menos con engaños conseguiría llevarla hasta la granja donde, tras la sorpresa inicial, la pobre mujer consigue poner un poco de orden en aquel recio ambiente varonil.
Inspirados por la idea el resto de hermanos partirán a la ciudad donde raptarán a seis hermosas jóvenes.
Quedaría bien intercalar algunas canciones y números de bailes.

Posibles títulos:

Los 7 magníficos.
Los 7 samuráis.
Siete en la carretera.

Esplendor en la hierba.

Correspondencia.

2007-05-02T07:49:00.000+02:00

Aseguradora Helenos.
C. Palatinaicos,12.
Atenas 08035.

Estimado Señor Arquímedes:

Nuevamente hemos recibido aviso de su vecino de abajo, Sr. Hiparco, haciéndonos saber que una vez más el agua le cae en cataratas por las paredes del gineceo.
Rogamos limite al máximo sus investigaciones sobre sólidos sumergidos en fluidos o nos veremos obligados a revisar o incluso a rescindir la póliza de seguros que tiene contratada con nosotros.

Atentamente:

Ares Scaratopayas.

Gastronomagia.

2007-05-01T10:43:00.000+02:00

A todos nos ha pasado que, cuando apenas hemos acabado de leer el mensaje secreto que nos han pasado furtivamente, llegan los malos, la policía o la KGB y nos descubre con esa delatora prueba entre las manos. Es para estas ocasiones que hoy os expongo aquí la receta de:

Ensalada tibia de Mensaje Secreto.

Ingredientes:

Un mensaje secreto.

Los más sabrosos son del tipo:
-El código para activar la cabeza nuclear es: PLIMPLAMPLUMX3.
-El cargamento zarpará mañana. Muelle 4.
-Glëba-Klëba 3,14.
Evitar los que acaban en “este mensaje se autodestruirá en 15 segundos”, pues pueden provocar una digestión pesada.

Preparación:

En una fuente grande desmenuzar el mensaje secreto y aderezar con la vinagreta especial.

Acompañar con mucha agua.

La receta de la vinagreta especial la encontrarás el próximo 23 de Mayo a las 15:00 en la abadía de Westminster, a la izquierda del coro. Ve solo. Tu contacto es El Cojo. La contraseña es: ¿Por ser cojo, cojeas? Él debe contestar: ¿por ser tonto, te meto un guantazo?

Él me ha hablado.

2007-04-27T15:39:00.000+02:00

Seguramente habrá sido un sueño, pero se me ha aparecido Jodorowsky y me ha instado a escribir un post diario durante el mes de mayo bajo amenazas de explicarme sus viajes astrales y otras experiencias con la ayahuasca. Como no creo que pudiera soportarlo voy a hacer un esfuerzo intelectual sin precedentes y voy a cumplir sus deseos. Os pido un poco de paciencia y compresión queridos lectores (sobre todo cuando edite la redacción que hice sobre la vaca en 2º de primaria. Entendedme, he de sacar textos de debajo de las piedras) Si en algún momento me veis flaquear (por ejemplo el día 2 de mayo) espero vuestros ánimos y palabras de apoyo.

Gracias de antemano.

Pues ya podría ser, ya.

2007-04-23T17:26:00.000+02:00

No entiendo por que mi sentido arácnido no me alertó de la presencia de aquel individuo que, con clara agresividad, me pedía la cartera. Tampoco sé por que, al oprimir con el dedo anular la palma de mi mano, no proyecté sobre el tipo un certero chorro de fluido arácnido. Como única solución sólo me quedó trepar por la pared del edificio que tenía a mi lado y, una vez en el tejado, huir de forma humillante. Por algún motivo desconocido mi adherencia arácnida no actuó con la eficiencia requerida, de manera que, cuando apenas llevaba recorrido un palmo de pared, fui a dar con mi espalda en la acera, dislocándome varias vértebras lumbares.

Y es que me está pareciendo que yo no soy el hombre araña.

Los 9 libros de autoayuda que alguien debería escribir.

2007-04-11T14:44:00.000+02:00

Las 12 posturas más ridículas de Tai – Chi.

Arrójate al metro.

Masaje de colon. Como hacerlo sin parecer marica.

Como entenderse con los hijos. Sistema Herodes.

Adivinación del futuro a través de la caspa en el hombro.

Como reencarnarse en el Dalai Lama. Viene con gafas de pasta de regalo.

Guía completa del Más Allá. Callejero y rutas turísticas.

Como diferenciar un chamán de un asesino en serie.

Construye tu refugio antiatómico con palitos de merluza congelada.

Gastronomagia

2007-03-28T15:48:00.000+02:00

Tartaleta de esponjosa masa de harina de trigo ligeramente horneada con suave cobertura de crema lacteada de cacao al aroma de frutos secos.

Ingredientes y preparación:

Con un palo untar Nocilla en una rebanada de pan Bimbo.

Oigo voces

2007-03-21T16:16:00.000+01:00

Contrariamente a lo que opina la comunidad psiquiátrica, la invención de seres imaginarios que nos hablan y a los que hablamos es altamente beneficiosa para nuestro equilibrio mental. Inmerso en una sociedad que se mueve a un ritmo vertiginoso, el ser humano actual no es capaz de asumir en solitario la responsabilidad que conlleva la toma de decisiones para las cuestiones más importantes de la vida.

Como no todo el mundo es capaz de inventarse el ser que más le conviene propongo aquí una colección de entes que bien seguro podrán ayudarnos en muchas de las cuestiones que nos preocupan o por lo menos tendremos a alguien a quien poder echar la culpa. He aquí:

Los gonococos. Aunque quizás les conozcas más por su afición a transmitir la gonorrea, te serán imprescindibles a la hora de elegir una escuela para tus hijos.

Micaelo. A pesar de tener un nombre extraordinariamente ridículo puede sernos sumamente útil para tomar decisiones de tipo metafísico. Pídele consejo sobre la existencia del ser, la existencia del no ser y la existencia de personas que usan americanas de pana con parches en los codos. Solo habla masai.

Los Pitufos. No pitufan para nada.

Los Hyperiones. Estos viven en el ADN, pero un par de semanas al año se trasladan al sobaco. Resuelven cuestiones de dinero y dejan como nuevos los retrovisores de tu vehículo. No exponer a la luz solar.

Hóckity, Póckity y Orejitas. Los tres conejillos tienen mucha experiencia en temas relacionados con el amor. Pregúntales a ellos si tienes dudas entre quedarte con Juan, el del oficio estable o Pedro, el de la polla gorda.

Los Silicatos. Suelen decir que si a todo por lo que son ideales para la mayoría de nuestros problemas. Usa y abusa de ellos cuanto necesites. Comen barritas de cereales.

Till Eulenspiegel. Sus respuestas son enigmáticas y acostumbra a acompañarlas con números musicales de viejas obras de Broadway. Era el preferido de Hitler y se cree que fue Till quien le aconsejó invadir Polonia.

Don Hilarión. Es un poco sordo por lo que hay que gritarle las cosas. No hables con él en el transporte público. Decide como nadie los canales de televisión y el estampado de las cortinas del baño. También sabe cosas sobre la muerte.

En fin, aquí tenéis unos cuantos. No dudéis en consultarles vuestros problemas.
Por otro lado, si ya disponéis de vuestros pequeños ayudantes, sed generosos y compartirlos con nosotros en los comentarios.
Actualización a 22.03.07
Laviga habla con:
Alférez Don Eduardo. Contesta multiples choices, completa los crucigramas que abandonan nuestras madres y colecciona etiquetas de aerosoles matapolillas, cosa que es muy útil para darte corte de extravagante entre tus amigos de copas. Parece un Gremlin, pero es un alférez.
El Tano Gauna. Se inmola voluntariamente, valga la redundancia, frente a las cajas de supermercados para que vos te puedas ir sin pagar. Lo malo de éste es que, como los fósforos y los preservativos, solo lo podés usar una vez.
Cabizbundo y Meditabajo. No sirven para nada, pero están. Que no es poco.
Elena Corredora. Corrió hacia el bosque y aún no ha vuelto, pero vendrá para la Pascua o para Trinidad. La esperamos impacientes.
Mangamoncio le pregunta a:

Kijxsworpflvtoijkkh, o el Duende de Nombre Impronunciable. Da masajes en espalda, cuello y extremidades, a pesar de carecer de brazos. En noches de luna llena, imita a Frank Sinatra.
El Señor Adolfo. Viste traje gris, corbata y zapatos bien limpitos. No aporta nada, pero siempre es agradable encontrarse a alguien en casa cuando uno vuelve de noche.
La Virgen de la Muela. Canta nanas, ilumina el corazón en noches de tempestad y llora sangre. Esto último es bastante desagradable, pero espanta a los malos espíritus y a las vecinas cotillas.
Fiki y Stomberger. Son dos ectoplasmas que cazan ácaros y otros insectos. Limpian la casa de pelusas y excrementos de rata. Fiki es sordomudo. Stomberger cree que Fiki es muy tímido.
Actualización 23.03.2007
Anaik Frita tiene algo con:

Los Jarods. Enanitos chiquititos que viven dentro de la PC y hacen que funcione. En realidad no sé como se llaman pero a todos les digo Jarod porque me hacen acordar a El Camaleón.Son fantásticos, pero cuando hace calor se tiran a dormir la siesta debajo del Cooler en minúsculas hamacas paraguayas, tomando daiquiri de durazno y muestran en mi monitor carteles que dicen "La aplicación a la que trata de acceder no responde".
José Antonio Domínguez Banderas . Le susurro despacito cosas como "Átame", "Sácame la máscara del zorro" y cosas por el estilo. Pero hasta el día de hoy todavía nunca me ha contestado.

Dracma mantiene una relación tormentosa con:

Su dedo índice. Le dibujaba con ternura ojitos de pirómano y una simpática sonrisa torcida. Siempre estábamos juntos y podía contar con él para todo. Tan pronto estábamos eliminando pruebas, como bailando a todo trapo el hoola-hop, él, con mi anillo, y yo con mi aro.
Pal recordó lo suyo con:

El pelolito. Así se llama mi dedo índice. Es simpático. Nunca a prendió a hablar en alemán , y se va en moto a buscar a mi hijo a la escuela... antes el Adri se lo llevaba en el bolsillo al jardín infantil.

Gusgo... bueno, Gusgo es grande:
Santo-Yacso-Manacuilli. Experto en resolución de exámenes difíciles. Si la pregunta parece no tener respuesta, a el haz de acudir. Lo único malo es que, normalmente, se ausenta justo en la hora de los exámenes.
Topopitos. están considerados como "malos consejeros", pero a menudo son más divertidos que los demás.
Etheriel. Ángel de la guarda, dulce compañía, que no me desampara ni de noche ni de día (y no me deja solo porque moriría...)
Alex Jodorowsky. Sus consejos a menudo son esplendorosos e inconmensurables, pero también ininteligibles.
Actualización 27.03.07
Furia conversa con:
Los Camarangoncitos. Se la juegan bien en filosofía, mates, antro e historia del arte.
San Pepino. Me ayuda a abrir wi-fis cerradas para uso gratuito.
San-to-colo. Es un éxito a la hora de resolver problemas existenciales y gastronómicos.
San-guchito. No sirve para un carajo, pero le invocamos todo el día.
Chancho. Es un elefante con complejo de paquidermo que escucha con paciencia de sicoanalista y bondad de misionero.
Eurípides. Prueba la comida y me dice si le falta sal.

La caña de España dicotomiza con:

Miyo demonio. Hazlo, hazlo...

Miyo angelito. ¿Pero a que esperas, so gilipoyas, es que no has oido que LO HAGAS?"

Mens sana in corpore sano.

2007-03-15T13:14:00.000+01:00

Irina Pletzascaya es mi personal training. Antes trabajaba en la carretera, no sé de que porque no la entiendo muy bien cuando habla. Quizás sea ingeniera civil, últimamente está viniendo personal muy cualificado de los países del Este. Tampoco sé porqué, en lugar de vestirse con ropa deportiva, se viste con shorts ajustados y medias de rejilla. Supongo que debe sentirse cómoda. Lo de las botas de tacón si lo entiendo porque a veces las usamos para algunos ejercicios. Pero os juro que hace cosas con mi cuerpo que no sabía que se podían hacer. Muchachos, os regalo toda la filosofía oriental, Irina me lleva al Nirvana en un camión desbocado, sin frenos y en bajada.

[Leer más]

(No es un vínculo, es un consejo)

Mensaje alienígena

2007-03-13T23:00:00.000+01:00

Si, hay un Lado Oscuro, pero no es un lado de La Fuerza, es un club de alterne.

Mensaje alienígena

2007-03-13T22:59:00.002+01:00

No, Él no existe.

Mensaje alienígena

2007-03-13T22:59:00.001+01:00

Tenemos una bomba que mata solo a los malos ¿os la tiramos?

Mensaje alienígena

2007-03-13T22:58:00.000+01:00

A la de tres el responsable del agujero en la capa de ozono dará un paso al frente.

Mensaje alienígena

2007-03-13T22:55:00.000+01:00

Dejen de enviarnos sondas. Repetimos, dejen de enviarnos sondas. ¿Qué se piensan qué es el Universo, un ojete?